🎑 Chiffre Calendrier De L Avent À Imprimer

18nov. 2016 - Noël approche On va bientôt commencer à décompter les jours avant le réveillon Quoi de mieux pour patienter gaiement que de créer un calendrier de l’Avent et de dévoiler chaque jour une petite surprise 😉 . Voici

JEAN-JACQUES ROUSSEAU LES CONFESSIONS 1782 livres I-VI 1789 livres VII-XII Texte de l'Ã©dition H. Launette & Cie, Paris, 1889 Dessins de Maurice Leloir Exemplaire BPU GenÃ¨ve Hf 4948 Le texte publiÃ© par H. Launette a Ã©tÃ© fidÃ¨lement reproduit, Ã l'exception de quelques erreurs manifestes fautes d'accord, erreurs de numÃ©rotation de liasses, etc.. Afin de respecter le texte de cette Ã©dition, les lacunes n'ont pas Ã©tÃ© complÃ©tÃ©es. L'orthographe a Ã©tÃ© partiellement modernisÃ©e, Ã l'exception de celle des noms propres ex. ChambÃ©ri, Yverdun, etc.. Pour une Ã©tude approfondie du texte et des variantes, il importe de se procurer les Ã©ditions critiques annotÃ©es rÃ©cemment publiÃ©es. Nous remercions Monsieur Alain Jacquesson, directeur de la BibliothÃ¨que Publique et Universitaire, de nous avoir donnÃ© l'autorisation d'utiliser les documents de la BPU; Monsieur Charles-Ferdinand Wirz, Conservateur de l'Institut et MusÃ©e Voltaire et SecrÃ©taire de la SociÃ©tÃ© Jean-Jacques Rousseau, pour son aide dans la recherche de documents; Monsieur Michel Piller, Conservateur au Centre d'iconographie genevoise, pour son aide dans la recherche de documents; Madame Orsolya LÃ¶kkÃ¶s-Toth, professeure, qui a effectuÃ© les corrections; nos proches qui ont supportÃ© notre indisponibilitÃ© durant ces deux derniÃ¨res annÃ©es. janvier 1999. LIVRE PREMIER 1712 - 1728 Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple, et dont l'exÃ©cution n'aura point d'imitateur. Je veux montrer Ã mes semblables un homme dans toute la vÃ©ritÃ© de la nature; et cet homme, ce sera moi. Moi seul. Je sens mon coeur, et je connais les hommes. Je ne suis fait comme aucun de ceux que j'ai vus; j'ose croire n'Ãªtre fait comme aucun de ceux qui existent. Si je ne vaux pas mieux, au moins je suis autre. Si la nature a bien ou mal fait de briser le moule dans lequel elle m'a jetÃ©, c'est ce dont on ne peut juger qu'aprÃ¨s m'avoir lu. Que la trompette du jugement dernier sonne quand elle voudra, je viendrai, ce livre Ã la main, me prÃ©senter devant le souverain juge. Je dirai hautement VoilÃ ce que j'ai fait, ce que j'ai pensÃ©, ce que je fus. J'ai dit le bien et le mal avec la mÃªme franchise. Je n'ai rien tu de mauvais, rien ajoutÃ© de bon; et s'il m'est arrivÃ© d'employer quelque ornement indiffÃ©rent, ce n'a jamais Ã©tÃ© que pour remplir un vide occasionnÃ© par mon dÃ©faut de mÃ©moire. J'ai pu supposer vrai ce que je savais avoir pu l'Ãªtre, jamais ce que je savais Ãªtre faux. Je me suis montrÃ© tel que je fus mÃ©prisable et vil quand je l'ai Ã©tÃ©; bon, gÃ©nÃ©reux, sublime, quand je l'ai Ã©tÃ© j'ai dÃ©voilÃ© mon intÃ©rieur tel que tu l'as vu toi-mÃªme. ÃŠtre Ã©ternel, rassemble autour de moi l'innombrable foule de mes semblables; qu'ils Ã©coutent mes confessions, qu'ils gÃ©missent de mes indignitÃ©s, qu'ils rougissent de mes misÃ¨res. Que chacun d'eux dÃ©couvre Ã son tour son coeur au pied de ton trÃ´ne avec la mÃªme sincÃ©ritÃ©, et puis qu'un seul te dise, s'il l'ose je fus meilleur que cet homme-lÃ . Je suis nÃ© Ã GenÃ¨ve, en 1712 d'Isaac Rousseau, Citoyen, et de Susanne Bernard, Citoyenne. Un bien fort mÃ©diocre, Ã partager entre quinze enfants, ayant rÃ©duit presque Ã rien la portion de mon pÃ¨re, il n'avait pour subsister que son mÃ©tier d'horloger, dans lequel il Ã©tait Ã la vÃ©ritÃ© fort habile. Ma mÃ¨re, fille du ministre Bernard, Ã©tait plus riche elle avait de la sagesse et de la beautÃ©. Ce n'Ã©tait pas sans peine que mon pÃ¨re l'avait obtenue. Leurs amours avaient commencÃ© presque avec leur vie; dÃ¨s l'Ã¢ge de huit Ã neuf ans ils se promenaient ensemble tous les soirs sur la Treille; Ã dix ans ils ne pouvaient plus se quitter. La sympathie, l'accord des Ã¢mes, affermit en eux le sentiment qu'avait produit l'habitude. Tous deux, nÃ©s tendres et sensibles, n'attendaient que le moment de trouver dans un autre la mÃªme disposition, ou plutÃ´t ce moment les attendait eux-mÃªmes, et chacun d'eux jeta son coeur dans le premier qui s'ouvrit pour le recevoir. Le sort, qui semblait contrarier leur passion, ne fit que l'animer. Le jeune amant ne pouvant obtenir sa maÃtresse se consumait de douleur elle lui conseilla de voyager pour l'oublier. Il voyagea sans fruit, et revint plus amoureux que jamais. Il retrouva celle qu'il aimait tendre et fidÃ¨le. AprÃ¨s cette Ã©preuve, il ne restait qu'Ã s'aimer toute la vie; ils le jurÃ¨rent, et le ciel bÃ©nit leur serment. Gabriel Bernard, frÃ¨re de ma mÃ¨re, devint amoureux d'une des soeurs de mon pÃ¨re; mais elle ne consentit Ã Ã©pouser le frÃ¨re qu'Ã condition que son frÃ¨re Ã©pouserait la soeur. L'amour arrangea tout, et les deux mariages se firent le mÃªme jour. Ainsi mon oncle Ã©tait le mari de ma tante, et leurs enfants furent doublement mes cousins germains. Il en naquit un de part et d'autre au bout d'une annÃ©e; ensuite il fallut encore se sÃ©parer. Mon oncle Bernard Ã©tait ingÃ©nieur il alla servir dans l'Empire et en Hongrie sous le prince EugÃ¨ne. Il se distingua au siÃ¨ge et Ã la bataille de Belgrade. Mon pÃ¨re, aprÃ¨s la naissance de mon frÃ¨re unique, partit pour Constantinople, oÃ¹ il Ã©tait appelÃ©, et devint horloger du sÃ©rail. Durant son absence, la beautÃ© de ma mÃ¨re, son esprit, ses talents, lui attirÃ¨rent des hommages. M. de la Closure, rÃ©sident de France, fut un des plus empressÃ©s Ã lui en offrir. Il fallait que sa passion fÃ»t vive, puisque au bout de trente ans je l'ai vu s'attendrir en me parlant d'elle. Ma mÃ¨re avait plus que de la vertu pour s'en dÃ©fendre; elle aimait tendrement son mari. Elle le pressa de revenir il quitta tout, et revint. Je fus le triste fruit de ce retour. Dix mois aprÃ¨s, je naquis infirme et malade. Je coÃ»tai la vie Ã ma mÃ¨re, et ma naissance fut le premier de mes malheurs. Je n'ai pas su comment mon pÃ¨re supporta cette perte, mais je sais qu'il ne s'en consola jamais. Il croyait la revoir en moi, sans pouvoir oublier que je la lui avais Ã´tÃ©e; jamais il ne m'embrassa que je ne sentisse Ã ses soupirs, Ã ses convulsives Ã©treintes, qu'un regret amer se mÃªlait Ã ses caresses elles n'en Ã©taient que plus tendres. Quand il me disait Jean-Jacques, parlons de ta mÃ¨re; je lui disais HÃ© bien! mon pÃ¨re, nous allons donc pleurer; et ce mot seul lui tirait dÃ©jÃ des larmes. Ah! disait-il en gÃ©missant, rends-la-moi, console-moi d'elle, remplis le vide qu'elle a laissÃ© dans mon Ã¢me. T'aimerais-je ainsi, si tu n'Ã©tais que mon fils? Quarante ans aprÃ¨s l'avoir perdue, il est mort dans les bras d'une seconde femme, mais le nom de la premiÃ¨re Ã la bouche, et son image au fond du coeur. Tels furent les auteurs de mes jours. De tous les dons que le ciel leur avait dÃ©partis, un coeur sensible est le seul qu'ils me laissÃ¨rent; mais il avait fait leur bonheur, et fit tous les malheurs de ma vie. J'Ã©tais nÃ© presque mourant; on espÃ©rait peu de me conserver. J'apportai le germe d'une incommoditÃ© que les ans ont renforcÃ©e, et qui maintenant ne me donne quelquefois des relÃ¢ches que pour me laisser souffrir plus cruellement d'une autre faÃ§on. Une soeur de mon pÃ¨re, fille aimable et sage, prit si grand soin de moi qu'elle me sauva. Au moment oÃ¹ j'Ã©cris ceci, elle est encore en vie, soignant, Ã l'Ã¢ge de quatre-vingts ans, un mari plus jeune qu'elle, mais usÃ© par la boisson. ChÃ¨re tante, je vous pardonne de m'avoir fait vivre, et je m'afflige de ne pouvoir vous rendre Ã la fin de vos jours les tendres soins que vous m'avez prodiguÃ©s au commencement des miens! J'ai aussi ma mie Jacqueline encore vivante, saine et robuste. Les mains qui m'ouvrirent les yeux Ã ma naissance pourront me les fermer Ã ma mort. Je sentis avant de penser; c'est le sort commun de l'humanitÃ©. Je l'Ã©prouvai plus qu'un autre. J'ignore ce que je fis jusqu'Ã cinq ou six ans. Je ne sais comment j'appris Ã lire; je ne me souviens que de mes premiÃ¨res lectures et de leur effet sur moi c'est le temps d'oÃ¹ je date sans interruption la conscience de moi-mÃªme. Ma mÃ¨re avait laissÃ© des romans; nous nous mÃmes Ã les lire aprÃ¨s souper, mon pÃ¨re et moi. Il n'Ã©tait question d'abord que de m'exercer Ã la lecture par des livres amusants; mais bientÃ´t l'intÃ©rÃªt devint si vif que nous lisions tour Ã tour sans relÃ¢che, et passions les nuits Ã cette occupation. Nous ne pouvions jamais quitter qu'Ã la fin du volume. Quelquefois mon pÃ¨re, entendant le matin les hirondelles, disait tout honteux allons nous coucher; je suis plus enfant que toi. En peu de temps j'acquis, par cette dangereuse mÃ©thode, non seulement une extrÃªme facilitÃ© Ã lire et Ã m'entendre, mais une intelligence unique Ã mon Ã¢ge sur les passions. Je n'avais aucune idÃ©e des choses, que tous les sentiments m'Ã©taient dÃ©jÃ connus. Je n'avais rien conÃ§u, j'avais tout senti. Ces Ã©motions confuses, que j'Ã©prouvai coup sur coup, n'altÃ©raient point la raison que je n'avais pas encore; mais elles m'en formÃ¨rent une d'une autre trempe, et me donnÃ¨rent de la vie humaine des notions bizarres et romanesques, dont l'expÃ©rience et la rÃ©flexion n'ont jamais bien pu me guÃ©rir. Les romans finirent avec l'Ã©tÃ© de 1719. L'hiver suivant, ce fut autre chose. La bibliothÃ¨que de ma mÃ¨re Ã©puisÃ©e, on eut recours Ã la portion de celle de son pÃ¨re qui nous Ã©tait Ã©chue. Heureusement il s'y trouva de bons livres; et cela ne pouvait guÃ¨re Ãªtre autrement, cette bibliothÃ¨que ayant Ã©tÃ© formÃ©e par un Ministre, Ã la vÃ©ritÃ©, et savant mÃªme, car c'Ã©tait la mode alors, mais homme de goÃ»t et d'esprit. L'Histoire de l'Eglise et de l'Empire par le Sueur, le Discours de Bossuet sur l'histoire universelle, les Hommes illustres de Plutarque, L'Histoire de Venise par Nani, les MÃ©tamorphoses d'Ovide, la BruyÃ¨re, les Mondes de Fontenelle, ses Dialogues des morts, et quelques tomes de MoliÃ¨re, furent transportÃ©s dans le cabinet de mon pÃ¨re, et je les lui lisais tous les jours durant son travail. J'y pris un goÃ»t rare, et peut-Ãªtre unique Ã cet Ã¢ge. Plutarque surtout devint ma lecture favorite. Le plaisir que je prenais Ã le relire sans cesse me guÃ©rit un peu des romans, et je prÃ©fÃ©rai bientÃ´t AgÃ©silas, Brutus, Aristide, Ã Orondate, ArtamÃ¨ne et Juba. De ces intÃ©ressantes lectures, des entretiens qu'elles occasionnaient entre mon pÃ¨re et moi, se forma cet esprit libre et rÃ©publicain, ce caractÃ¨re indomptable et fier, impatient de joug et de servitude, qui m'a tourmentÃ© tout le temps de ma vie dans les situations les moins propres Ã lui donner l'essor. Sans cesse occupÃ© de Rome et d'AthÃ¨nes, vivant pour ainsi dire avec leurs grands hommes, nÃ© moi-mÃªme Citoyen d'une RÃ©publique, et fils d'un pÃ¨re dont l'amour de la patrie Ã©tait la plus forte passion, je m'en enflammais Ã son exemple, je me croyais Grec ou Romain; je devenais le personnage dont je lisais la vie le rÃ©cit des traits de constance et d'intrÃ©piditÃ© qui m'avaient frappÃ© me rendait les yeux Ã©tincelants et la voix forte. Un jour que je racontais Ã table l'aventure de ScÃ©vola, on fut effrayÃ© de me voir avancer et tenir la main sur un rÃ©chaud pour reprÃ©senter son action. J'avais un frÃ¨re plus Ã¢gÃ© que moi de sept ans. Il apprenait la profession de mon pÃ¨re. L'extrÃªme affection qu'on avait pour moi le faisait un peu nÃ©gliger; et ce n'est pas cela que j'approuve. Son Ã©ducation se sentit de cette nÃ©gligence. Il prit le train du libertinage, mÃªme avant l'Ã¢ge d'Ãªtre un vrai libertin. On le mit chez un autre maÃtre, d'oÃ¹ il faisait des escapades comme il en avait fait de la maison paternelle. Je ne le voyais presque point; Ã peine puis-je dire avoir fait connaissance avec lui; mais je ne laissais pas de l'aimer tendrement, et il m'aimait autant qu'un polisson peut aimer quelque chose. Je me souviens qu'une fois que mon pÃ¨re le chÃ¢tiait rudement et avec colÃ¨re, je me jetai impÃ©tueusement entre eux deux, l'embrassant Ã©troitement. Je le couvris ainsi de mon corps, recevant les coups qui lui Ã©taient portÃ©s; et je m'obstinai si bien dans cette attitude, qu'il fallut enfin que mon pÃ¨re lui fÃt grÃ¢ce, soit dÃ©sarmÃ© par mes cris et mes larmes, soit pour ne pas me maltraiter plus que lui. Enfin mon frÃ¨re tourna si mal qu'il s'enfuit et disparut tout Ã fait. Quelque temps aprÃ¨s on sut qu'il Ã©tait en Allemagne. Il n'Ã©crivit pas une seule fois. On n'a plus eu de ses nouvelles depuis ce temps-lÃ ; et voilÃ comment je suis demeurÃ© fils unique. Si ce pauvre garÃ§on fut Ã©levÃ© nÃ©gligemment, il n'en fut pas ainsi de son frÃ¨re; et les enfants des rois ne sauraient Ãªtre soignÃ©s avec plus de zÃ¨le que je le fus durant mes premiers ans, idolÃ¢trÃ© de tout ce qui m'environnait, et toujours, ce qui est bien plus rare, traitÃ© en enfant chÃ©ri, jamais en enfant gÃ¢tÃ©. Jamais une seule fois, jusqu'Ã ma sortie de la maison paternelle, on ne m'a laissÃ© courir seul dans la rue avec les autres enfants; jamais on n'eut Ã rÃ©primer en moi ni Ã satisfaire aucune de ces fantasques humeurs qu'on impute Ã la nature, et qui naissent toutes de la seule Ã©ducation. J'avais les dÃ©fauts de mon Ã¢ge; j'Ã©tais babillard, gourmand, quelquefois menteur. J'aurais volÃ© des fruits, des bonbons, de la mangeaille; mais jamais je n'ai pris plaisir Ã faire du mal, du dÃ©gÃ¢t, Ã charger les autres, Ã tourmenter de pauvres animaux. Je me souviens pourtant d'avoir une fois pissÃ© dans la marmite d'une de nos voisines, appelÃ©e madame Clot, tandis qu'elle Ã©tait au prÃªche. J'avoue mÃªme que ce souvenir me fait encore rire, parce que madame Clot, bonne femme au demeurant, Ã©tait bien la vieille la plus grognon que je connus de ma vie. VoilÃ la courte et vÃ©ridique histoire de tous mes mÃ©faits enfantins. Comment serais-je devenu mÃ©chant, quand je n'avais sous les yeux que des exemples de douceur, et autour de moi que les meilleures gens du monde ? Mon pÃ¨re, ma tante, ma mie, mes parents, nos amis, nos voisins, tout ce qui m'environnait ne m'obÃ©issait pas Ã la vÃ©ritÃ©, mais m'aimait; et moi je les aimais de mÃªme. Mes volontÃ©s Ã©taient si peu excitÃ©es et si peu contrariÃ©es qu'il ne me venait pas dans l'esprit d'en avoir. Je puis jurer que, jusqu'Ã mon asservissement sous un maÃtre, je n'ai pas su ce que c'Ã©tait qu'une fantaisie. Hors le temps que je passais Ã lire ou Ã©crire auprÃ¨s de mon pÃ¨re, et celui oÃ¹ ma mie me menait promener, j'Ã©tais toujours avec ma tante, Ã la voir broder, Ã l'entendre chanter, assis ou debout Ã cÃ´tÃ© d'elle; et j'Ã©tais content. Son enjouement, sa douceur, sa figure agrÃ©able, m'ont laissÃ© de si fortes impressions, que je vois encore son air, son regard, son attitude je me souviens de ses petits propos caressants; je dirais comment elle Ã©tait vÃªtue et coiffÃ©e, sans oublier les deux crochets que ses cheveux noirs faisaient sur ses tempes, selon la mode de ce temps-lÃ . Je suis persuadÃ© que je lui dois le goÃ»t ou plutÃ´t la passion pour la musique, qui ne s'est bien dÃ©veloppÃ©e en moi que longtemps aprÃ¨s. Elle savait une quantitÃ© prodigieuse d'airs et de chansons qu'elle chantait avec un filet de voix fort douce. La sÃ©rÃ©nitÃ© d'Ã¢me de cette excellente fille Ã©loignait d'elle et de tout ce qui l'environnait la rÃªverie et la tristesse. L'attrait que son chant avait pour moi fut tel, que non seulement plusieurs de ses chansons me sont toujours restÃ©es dans la mÃ©moire, mais qu'il m'en revient mÃªme, aujourd'hui que je l'ai perdue, qui, totalement oubliÃ©es depuis mon enfance, se retracent Ã mesure que je vieillis, avec un charme que je ne puis exprimer. Dirait-on que moi, vieux radoteur, rongÃ© de soucis et de peines, je me surprends quelquefois Ã pleurer comme un enfant, en marmottant ces petits airs d'une voix dÃ©jÃ cassÃ©e et tremblante? Il y en a un surtout qui m'est bien revenu tout entier quant Ã l'air; mais la seconde moitiÃ© des paroles s'est constamment refusÃ©e Ã tous mes efforts pour me la rappeler, quoiqu'il m'en revienne confusÃ©ment les rimes. Voici le commencement, et ce que j'ai pu me rappeler du reste Tircis, je n'ose Ecouter ton chalumeau Sous l'ormeau; Car on en cause DÃ©jÃ dans notre hameau. .......... ..... un berger ..... s'engager ..... sans danger; Et toujours l'Ã©pine est sous la rose. Je cherche oÃ¹ est le charme attendrissant que mon coeur trouve Ã cette chanson c'est un caprice auquel je ne comprends rien; mais il m'est de toute impossibilitÃ© de la chanter jusqu'Ã la fin sans Ãªtre arrÃªtÃ© par mes larmes. J'ai cent fois projetÃ© d'Ã©crire Ã Paris pour faire chercher le reste des paroles, si tant est que quelqu'un les connaisse encore. Mais je suis presque sÃ»r que le plaisir que je prends Ã me rappeler cet air s'Ã©vanouirait en partie, si j'avais la preuve que d'autres que ma pauvre tante Suson l'ont chantÃ©. Telles furent les premiÃ¨res affections de mon entrÃ©e Ã la vie; ainsi commenÃ§ait Ã se former ou Ã se montrer en moi ce coeur Ã la fois si fier et si tendre, ce caractÃ¨re effÃ©minÃ©, mais pourtant indomptable, qui, flottant toujours entre la faiblesse et le courage, entre la mollesse et la vertu, m'a jusqu'au bout mis en contradiction avec moi-mÃªme, et a fait que l'abstinence et la jouissance, le plaisir et la sagesse, m'ont Ã©galement Ã©chappÃ©. Ce train d'Ã©ducation fut interrompu par un accident dont les suites ont influÃ© sur le reste de ma vie. Mon pÃ¨re eut un dÃ©mÃªlÃ© avec un M. Gautier, capitaine en France, et apparentÃ© dans le Conseil. Ce Gautier, homme insolent et lÃ¢che, saigna du nez, et, pour se venger, accusa mon pÃ¨re d'avoir mis l'Ã©pÃ©e Ã la main dans la Ville. Mon pÃ¨re, qu'on voulut envoyer en prison, s'obstinait Ã vouloir que, selon la loi, l'accusateur y entrÃ¢t aussi bien que lui n'ayant pu l'obtenir, il aima mieux sortir de GenÃ¨ve et s'expatrier pour le reste de sa vie, que de cÃ©der sur un point oÃ¹ l'honneur et la libertÃ© lui paraissaient compromis. Je restai sous la tutelle de mon oncle Bernard, alors employÃ© aux fortifications de GenÃ¨ve. Sa fille aÃnÃ©e Ã©tait morte, mais il avait un fils de mÃªme Ã¢ge que moi. Nous fÃ»mes mis ensemble Ã Bossey en pension chez le Ministre Lambercier, pour y apprendre, avec le latin, tout le menu fatras dont on l'accompagne sous le nom d'Ã©ducation. Deux ans passÃ©s au village adoucirent un peu mon Ã¢pretÃ© romaine, et me ramenÃ¨rent Ã l'Ã©tat d'enfant. A GenÃ¨ve, oÃ¹ l'on ne m'imposait rien, j'aimais l'application, la lecture; c'Ã©tait presque mon seul amusement. A Bossey, le travail me fit aimer les jeux qui lui servaient de relÃ¢che. La campagne Ã©tait pour moi si nouvelle que je ne pouvais me lasser d'en jouir. Je pris pour elle un goÃ»t si vif, qu'il n'a jamais pu s'Ã©teindre. Le souvenir des jours heureux que j'y ai passÃ©s m'a fait regretter son sÃ©jour et ses plaisirs dans tous les Ã¢ges, jusqu'Ã celui qui m'y a ramenÃ©. M. Lambercier Ã©tait un homme fort raisonnable, qui, sans nÃ©gliger notre instruction, ne nous chargeait point de devoirs extrÃªmes. La preuve qu'il s'y prenait bien est que, malgrÃ© mon aversion pour la gÃªne, je ne me suis jamais rappelÃ© avec dÃ©goÃ»t mes heures d'Ã©tude, et que, si je n'appris pas de lui beaucoup de choses, ce que j'appris je l'appris sans peine, et n'en ai rien oubliÃ©. La simplicitÃ© de cette vie champÃªtre me fit un bien d'un prix inestimable, en ouvrant mon coeur Ã l'amitiÃ©. Jusqu'alors je n'avais connu que des sentiments Ã©levÃ©s, mais imaginaires. L'habitude de vivre ensemble dans un Ã©tat paisible m'unit tendrement Ã mon cousin Bernard. En peu de temps j'eus pour lui des sentiments plus affectueux que ceux que j'avais eus pour mon frÃ¨re, et qui ne se sont jamais effacÃ©s. C'Ã©tait un grand garÃ§on fort efflanquÃ©, fort fluet, aussi doux d'esprit que faible de corps, et qui n'abusait pas trop de la prÃ©dilection qu'on avait pour lui dans la maison, comme fils de mon tuteur. Nos travaux, nos amusements, nos goÃ»ts Ã©taient les mÃªmes nous Ã©tions seuls, nous Ã©tions de mÃªme Ã¢ge, chacun des deux avait besoin d'un camarade; nous sÃ©parer Ã©tait, en quelque sorte, nous anÃ©antir. Quoique nous eussions peu d'occasions de faire preuve de notre attachement l'un pour l'autre, il Ã©tait extrÃªme; et non seulement nous ne pouvions vivre un instant sÃ©parÃ©s, mais nous n'imaginions pas que nous puissions jamais l'Ãªtre. Tous deux d'un esprit facile Ã cÃ©der aux caresses, complaisants quand on ne voulait pas nous contraindre, nous Ã©tions toujours d'accord sur tout. Si, par la faveur de ceux qui nous gouvernaient, il avait sur moi quelque ascendant sous leurs yeux, quand nous Ã©tions seuls j'en avais un sur lui qui rÃ©tablissait l'Ã©quilibre. Dans nos Ã©tudes, je lui soufflais sa leÃ§on quand il hÃ©sitait; quand mon thÃ¨me Ã©tait fait, je lui aidais Ã faire le sien, et, dans nos amusements, mon goÃ»t plus actif lui servait toujours de guide. Enfin nos deux caractÃ¨res s'accordaient si bien, et l'amitiÃ© qui nous unissait Ã©tait si vraie, que, dans plus de cinq ans que nous fumes presque insÃ©parables, tant Ã Bossey qu'Ã GenÃ¨ve, nous nous battÃmes souvent, je l'avoue, mais jamais on n'eut besoin de nous sÃ©parer, jamais une de nos querelles ne dura plus d'un quart d'heure, et jamais nous ne portÃ¢mes l'un contre l'autre aucune accusation. Ces remarques sont, si l'on veut, puÃ©riles, mais il en rÃ©sulte pourtant un exemple peut-Ãªtre unique depuis qu'il existe des enfants. La maniÃ¨re dont je vivais Ã Bossey me convenait si bien, qu'il ne lui a manquÃ© que de durer plus longtemps pour fixer absolument mon caractÃ¨re. Les sentiments tendres, affectueux, paisibles, en faisaient le fond. Je crois que jamais individu de notre espÃ¨ce n'eut naturellement moins de vanitÃ© que moi. Je m'Ã©levais par Ã©lans Ã des mouvements sublimes, mais je retombais aussitÃ´t dans ma langueur. Etre aimÃ© de tout ce qui m'approchait Ã©tait le plus vif de mes dÃ©sirs. J'Ã©tais doux, mon cousin l'Ã©tait; ceux qui nous gouvernaient l'Ã©taient eux-mÃªmes. Pendant deux ans entiers je ne fus ni tÃ©moin ni victime d'un sentiment violent. Tout nourrissait dans mon coeur les dispositions qu'il reÃ§ut de la nature. Je ne connaissais rien d'aussi charmant que de voir tout le monde content de moi et de toute chose. Je me souviendrai toujours qu'au temple, rÃ©pondant au catÃ©chisme, rien ne me troublait plus, quand il m'arrivait d'hÃ©siter, que de voir sur le visage de mademoiselle Lambercier des marques d'inquiÃ©tude et de peine. Cela seul m'affligeait plus que la honte de manquer en public, qui m'affectait pourtant extrÃªmement car, quoique peu sensible aux louanges, je le fus toujours beaucoup Ã la honte; et je puis dire ici que l'attente des rÃ©primandes de mademoiselle Lambercier me donnait moins d'alarmes que la crainte de la chagriner. Cependant elle ne manquait pas au besoin de sÃ©vÃ©ritÃ©, non plus que son frÃ¨re; mais comme cette sÃ©vÃ©ritÃ©, presque toujours juste, n'Ã©tait jamais emportÃ©e, je m'en affligeais et ne m'en mutinais point. J'Ã©tais plus fÃ¢chÃ© de dÃ©plaire que d'Ãªtre puni, et le signe du mÃ©contentement m'Ã©tait plus cruel que la peine afflictive. Il est embarrassant de m'expliquer mieux, mais cependant il le faut. Qu'on changerait de mÃ©thode avec la jeunesse, si l'on voyait mieux les effets Ã©loignÃ©s de celle qu'on emploie toujours indistinctement, et souvent indiscrÃ¨tement! La grande leÃ§on qu'on peut tirer d'un exemple aussi commun que funeste me fait rÃ©soudre Ã le donner. Comme mademoiselle Lambercier avait pour nous l'affection d'une mÃ¨re, elle en avait aussi l'autoritÃ©, et la portait quelquefois jusqu'Ã nous infliger la punition des enfants quand nous l'avions mÃ©ritÃ©e. Assez longtemps elle s'en tint Ã la menace, et cette menace d'un chÃ¢timent tout nouveau pour moi me semblait trÃ¨s effrayante; mais aprÃ¨s l'exÃ©cution, je la trouvai moins terrible Ã l'Ã©preuve que l'attente ne l'avait Ã©tÃ© et ce qu'il y a de plus bizarre est que ce chÃ¢timent m'affectionna davantage encore Ã celle qui me l'avait imposÃ©. Il fallait mÃªme toute la vÃ©ritÃ© de cette affection et toute ma douceur naturelle pour m'empÃªcher de chercher le retour du mÃªme traitement en le mÃ©ritant; car j'avais trouvÃ© dans la douleur, dans la honte mÃªme, un mÃ©lange de sensualitÃ© qui m'avait laissÃ© plus de dÃ©sir que de crainte de l'Ã©prouver derechef par la mÃªme main. Il est vrai que, comme il se mÃªlait sans doute Ã cela quelque instinct prÃ©coce du sexe, le mÃªme chÃ¢timent reÃ§u de son frÃ¨re ne m'eÃ»t point du tout paru plaisant. Mais, de l'humeur dont il Ã©tait, cette substitution n'Ã©tait guÃ¨re Ã craindre et si je m'abstenais de mÃ©riter la correction, c'Ã©tait uniquement de peur de fÃ¢cher mademoiselle Lambercier; car tel est en moi l'empire de la bienveillance, et mÃªme de celle que les sens ont fait naÃtre, qu'elle leur donna toujours la loi dans mon coeur. Cette rÃ©cidive, que j'Ã©loignais sans la craindre, arriva sans qu'il y eÃ»t de ma faute, c'est-Ã -dire de ma volontÃ©, et j'en profitai, je puis dire, en sÃ»retÃ© de conscience. Mais cette seconde fois fut aussi la derniÃ¨re; car mademoiselle Lambercier, s'Ã©tant aperÃ§ue Ã quelque signe que ce chÃ¢timent n'allait pas Ã son but, dÃ©clara qu'elle y renonÃ§ait, et qu'il la fatiguait trop. Nous avions jusque-lÃ couchÃ© dans sa chambre, et mÃªme en hiver quelquefois dans son lit. Deux jours aprÃ¨s on nous fit coucher dans une autre chambre, et j'eus dÃ©sormais l'honneur, dont je me serais bien passÃ©, d'Ãªtre traitÃ© par elle en grand garÃ§on. Qui croirait que ce chÃ¢timent d'enfant, reÃ§u Ã huit ans par la main d'une fille de trente, a dÃ©cidÃ© de mes goÃ»ts, de mes dÃ©sirs, de mes passions, de moi pour le reste de ma vie, et cela prÃ©cisÃ©ment dans le sens contraire Ã ce qui devait s'ensuivre naturellement? En mÃªme temps que mes sens furent allumÃ©s, mes dÃ©sirs prirent si bien le change, que, bornÃ©s Ã ce que j'avais Ã©prouvÃ©, ils ne s'avisÃ¨rent point de chercher autre chose. Avec un sang brÃ»lant de sensualitÃ© presque dÃ¨s ma naissance, je me conservai pur de toute souillure jusqu'Ã l'Ã¢ge oÃ¹ les tempÃ©raments les plus froids et les plus tardifs se dÃ©veloppent. TourmentÃ© longtemps sans savoir de quoi, je dÃ©vorais d'un oeil ardent les belles personnes; mon imagination me les rappelait sans cesse, uniquement pour les mettre en oeuvre Ã ma mode, et en faire autant de demoiselles Lambercier. MÃªme aprÃ¨s l'Ã¢ge nubile, ce goÃ»t bizarre, toujours persistant et portÃ© jusqu'Ã la dÃ©pravation, jusqu'Ã la folie, m'a conservÃ© les moeurs honnÃªtes qu'il semblerait avoir dÃ» m'Ã´ter. Si jamais Ã©ducation fut modeste et chaste, c'est assurÃ©ment celle que j'ai reÃ§ue. Mes trois tantes n'Ã©taient pas seulement des personnes d'une sagesse exemplaire, mais d'une rÃ©serve que depuis longtemps les femmes ne connaissent plus. Mon pÃ¨re, homme de plaisir, mais galant Ã la vieille mode, n'a jamais tenu, prÃ¨s des femmes qu'il aimait le plus, des propos dont une vierge eÃ»t pu rougir; et jamais on n'a poussÃ© plus loin que dans ma famille et devant moi le respect qu'on doit aux enfants. Je ne trouvai pas moins d'attention chez M. Lambercier sur le mÃªme article; et une fort bonne servante y fut mise Ã la porte pour un mot un peu gaillard qu'elle avait prononcÃ© devant nous. Non seulement je n'eus jusqu'Ã mon adolescence aucune idÃ©e distincte de l'union des sexes, mais jamais cette idÃ©e confuse ne s'offrit Ã moi que sous une image odieuse et dÃ©goÃ»tante. J'avais pour les filles publiques une horreur qui ne s'est jamais effacÃ©e je ne pouvais voir un dÃ©bauchÃ© sans dÃ©dain, sans effroi mÃªme; car mon aversion pour la dÃ©bauche allait jusque-lÃ , depuis qu'allant un jour au petit Sacconex par un chemin creux, je vis, des deux cÃ´tÃ©s, des cavitÃ©s dans la terre, oÃ¹ l'on me dit que ces gens-lÃ faisaient leurs accouplements. Ce que j'avais vu de ceux des chiennes me revenait aussi toujours Ã l'esprit en pensant aux autres, et le coeur me soulevait Ã ce seul souvenir. Ces prÃ©jugÃ©s de l'Ã©ducation, propres par eux-mÃªmes Ã retarder les premiÃ¨res explosions d'un tempÃ©rament combustible, furent aidÃ©s, comme j'ai dit, par la diversion que firent sur moi les premiÃ¨res pointes de la sensualitÃ©. N'imaginant que ce que j'avais senti, malgrÃ© des effervescences de sang trÃ¨s incommodes, je ne savais porter mes dÃ©sirs que vers l'espÃ¨ce de voluptÃ© qui m'Ã©tait connue, sans aller jamais jusqu'Ã celle qu'on m'avait rendue haÃ¯ssable, et qui tenait de si prÃ¨s Ã l'autre sans que j'en eusse le moindre soupÃ§on. Dans mes sottes fantaisies, dans mes Ã©rotiques fureurs, dans les actes extravagants auxquels elles me portaient quelquefois, j'empruntais imaginairement le secours de l'autre sexe, sans penser jamais qu'il fÃ»t propre Ã nul autre usage qu'Ã celui que je brÃ»lais d'en tirer. Non seulement donc c'est ainsi qu'avec un tempÃ©rament trÃ¨s ardent, trÃ¨s lascif, trÃ¨s prÃ©coce, je passai toutefois l'Ã¢ge de pubertÃ© sans dÃ©sirer, sans connaÃtre d'autres plaisirs des sens que ceux dont mademoiselle Lambercier m'avait trÃ¨s innocemment donnÃ© l'idÃ©e; mais quand enfin le progrÃ¨s des ans m'eut fait homme, c'est encore ainsi que ce qui devait me perdre me conserva. Mon ancien goÃ»t d'enfant, au lieu de s'Ã©vanouir, s'associa tellement Ã l'autre que je ne pus jamais l'Ã©carter des dÃ©sirs allumÃ©s par mes sens; et cette folie, jointe Ã ma timiditÃ© naturelle, m'a toujours rendu trÃ¨s peu entreprenant prÃ¨s des femmes, faute d'oser tout dire ou de pouvoir tout faire, l'espÃ¨ce de jouissance dont l'autre n'Ã©tait pour moi que le dernier terme ne pouvant Ãªtre usurpÃ©e par celui qui la dÃ©sire, ni devinÃ©e par celle qui peut l'accorder. J'ai ainsi passÃ© ma vie Ã convoiter et me taire auprÃ¨s des personnes que j'aimais le plus. N'osant jamais dÃ©clarer mon goÃ»t, je l'amusais du moins par des rapports qui m'en conservaient l'idÃ©e. ÃŠtre aux genoux d'une maÃtresse impÃ©rieuse, obÃ©ir Ã ses ordres, avoir des pardons Ã lui demander, Ã©taient pour moi de trÃ¨s douces jouissances; et plus ma vive imagination m'enflammait le sang, plus j'avais l'air d'un amant transi. On conÃ§oit que cette maniÃ¨re de faire l'amour n'amÃ¨ne pas des progrÃ¨s bien rapides, et n'est pas fort dangereuse Ã la vertu de celles qui en sont l'objet. J'ai donc fort peu possÃ©dÃ©, mais je n'ai pas laissÃ© de jouir beaucoup Ã ma maniÃ¨re, c'est-Ã -dire par l'imagination. VoilÃ comment mes sens, d'accord avec mon humeur timide et mon esprit romanesque, m'ont conservÃ© des sentiments purs et des moeurs honnÃªtes, par les mÃªmes goÃ»ts qui, peut-Ãªtre avec un peu plus d'effronterie, m'auraient plongÃ© dans les plus brutales voluptÃ©s. J'ai fait le premier pas et le plus pÃ©nible dans le labyrinthe obscur et fangeux de mes confessions. Ce n'est pas ce qui est criminel qui coÃ»te le plus Ã dire, c'est ce qui est ridicule et honteux. DÃ¨s Ã prÃ©sent je suis sÃ»r de moi; aprÃ¨s ce que je viens d'oser dire, rien ne peut plus m'arrÃªter. On peut juger de ce qu'ont pu me coÃ»ter de semblables aveux, sur ce que, dans tout le cours de ma vie, emportÃ© quelquefois prÃ¨s de celles que j'aimais par les fureurs d'une passion qui m'Ã´tait la facultÃ© de voir, d'entendre, hors de sens et saisi d'un tremblement convulsif dans tout mon corps, jamais je n'ai pu prendre sur moi de leur dÃ©clarer ma folie, et d'implorer d'elles, dans la plus intime familiaritÃ©, la seule faveur qui manquait aux autres. Cela ne m'est jamais arrivÃ© qu'une fois dans l'enfance avec une enfant de mon Ã¢ge, encore fut-ce elle qui en fit la premiÃ¨re proposition. En remontant de cette sorte aux premiÃ¨res traces de mon Ãªtre sensible, je trouve des Ã©lÃ©ments qui, semblant quelquefois incompatibles, n'ont pas laissÃ© de s'unir pour produire avec force un effet uniforme et simple; et j'en trouve d'autres qui, les mÃªmes en apparence, ont formÃ©, par le concours de certaines circonstances, de si diffÃ©rentes combinaisons, qu'on n'imaginerait jamais qu'ils eussent entre eux aucun rapport. Qui croirait, par exemple, qu'un des ressorts les plus vigoureux de mon Ã¢me fut trempÃ© dans la mÃªme source d'oÃ¹ la luxure et la mollesse ont coulÃ© dans mon sang? Sans quitter le sujet dont je viens de parler, on en va voir sortir une impression bien diffÃ©rente. J'Ã©tudiais un jour seul ma leÃ§on dans la chambre contiguÃ Ã la cuisine. La servante avait mis sÃ©cher Ã la plaque les peignes de mademoiselle Lambercier. Quand elle revint les prendre, il s'en trouva un dont tout un cÃ´tÃ© de dents Ã©tait brisÃ©. A qui s'en prendre de ce dÃ©gÃ¢t? personne autre que moi n'Ã©tait entrÃ© dans la chambre. On m'interroge je nie d'avoir touchÃ© le peigne. M. et mademoiselle Lambercier se rÃ©unissent, m'exhortent, me pressent, me menacent je persiste avec opiniÃ¢tretÃ©; mais la conviction Ã©tait trop forte, elle l'emporta sur toutes mes protestations, quoique ce fÃ»t la premiÃ¨re fois qu'on m'eÃ»t trouvÃ© tant d'audace Ã mentir. La chose fut prise au sÃ©rieux; elle mÃ©ritait de l'Ãªtre. La mÃ©chancetÃ©, le mensonge, l'obstination, parurent Ã©galement dignes de punition; mais pour le coup ce ne fut pas par mademoiselle Lambercier qu'elle me fut infligÃ©e. On Ã©crivit Ã mon oncle Bernard il vint. Mon pauvre cousin Ã©tait chargÃ© d'un autre dÃ©lit non moins grave; nous fÃ»mes enveloppÃ©s dans la mÃªme exÃ©cution. Elle fut terrible. Quand, cherchant le remÃ¨de dans le mal mÃªme, on eut voulu pour jamais amortir mes sens dÃ©pravÃ©s, on n'aurait pu mieux s'y prendre. Aussi me laissÃ¨rent-ils en repos pour longtemps. On ne put m'arracher l'aveu qu'on exigeait. Repris Ã plusieurs fois et mis dans l'Ã©tat le plus affreux, je fus inÃ©branlable. J'aurais souffert la mort, et j'y Ã©tais rÃ©solu. Il fallut que la force mÃªme cÃ©dÃ¢t au diabolique entÃªtement d'un enfant; car on n'appela pas autrement ma constance. Enfin je sortis de cette cruelle Ã©preuve en piÃ¨ces, mais triomphant. Il y a maintenant prÃ¨s de cinquante ans de cette aventure, et je n'ai pas peur d'Ãªtre puni derechef pour le mÃªme fait; hÃ© bien! je dÃ©clare Ã la face du ciel que j'en Ã©tais innocent, que je n'avais ni cassÃ© ni touchÃ© le peigne, que je n'avais pas approchÃ© de la plaque, et que je n'y avais pas mÃªme songÃ©. Qu'on ne me demande pas comment le dÃ©gÃ¢t se fit, je l'ignore et ne le puis comprendre; ce que je sais trÃ¨s certainement, c'est que j'en Ã©tais innocent. Qu'on se figure un caractÃ¨re timide et docile dans la vie ordinaire, mais ardent, fier, indomptable dans les passions; un enfant toujours gouvernÃ© par la voix de la raison, toujours traitÃ© avec douceur, Ã©quitÃ©, complaisance, qui n'avait pas mÃªme l'idÃ©e de l'injustice, et qui pour la premiÃ¨re fois en Ã©prouve une si terrible de la part prÃ©cisÃ©ment des gens qu'il chÃ©rit et qu'il respecte le plus quel renversement d'idÃ©es! quel dÃ©sordre de sentiments! quel bouleversement dans son coeur, dans sa cervelle, dans tout son petit Ãªtre intelligent et moral! Je dis qu'on s'imagine tout cela, s'il est possible; car pour moi je ne me sens pas capable de dÃ©mÃªler, de suivre la moindre trace de ce qui se passait alors en moi. Je n'avais pas encore assez de raison pour sentir combien les apparences me condamnaient, et pour me mettre Ã la place des autres. Je me tenais Ã la mienne, et tout ce que je sentais, c'Ã©tait la rigueur d'un chÃ¢timent effroyable pour un crime que je n'avais pas commis. La douleur du corps, quoique vive, m'Ã©tait peu sensible; je ne sentais que l'indignation, la rage, le dÃ©sespoir. Mon cousin, dans un cas Ã peu prÃ¨s semblable, et qu'on avait puni d'une faute involontaire comme d'un acte prÃ©mÃ©ditÃ©, se mettait en fureur Ã mon exemple, et se montait, pour ainsi dire, Ã mon unisson. Tous deux dans le mÃªme lit, nous nous embrassions avec des transports convulsifs, nous Ã©touffions; et quand nos jeunes coeurs un peu soulagÃ©s pouvaient exhaler leur colÃ¨re, nous nous levions sur notre sÃ©ant, et nous nous mettions tous deux Ã crier cent fois de toute notre force Carnifex! carnifex! carnifex! Je sens en Ã©crivant ceci que mon pouls s'Ã©lÃ¨ve encore; ces moments me seront toujours prÃ©sents, quand je vivrais cent mille ans. Ce premier sentiment de la violence et de l'injustice est restÃ© si profondÃ©ment gravÃ© dans mon Ã¢me, que toutes les idÃ©es qui s'y rapportent me rendent ma premiÃ¨re Ã©motion; et ce sentiment, relatif Ã moi dans son origine, a pris une telle consistance en lui-mÃªme, et s'est tellement dÃ©tachÃ© de tout intÃ©rÃªt personnel, que mon coeur s'enflamme au spectacle ou au rÃ©cit de toute action injuste, quel qu'en soit l'objet et en quelque lieu qu'elle se commette, comme si l'effet en retombait sur moi. Quand je lis les cruautÃ©s d'un tyran fÃ©roce, les subtiles noirceurs d'un fourbe de prÃªtre, je partirais volontiers pour aller poignarder ces misÃ©rables, dussÃ©-je cent fois y pÃ©rir. Je me suis souvent mis en nage Ã poursuivre Ã la course ou Ã coups de pierre un coq, une vache, un chien, un animal que je voyais en tourmenter un autre, uniquement parce qu'il se sentait le plus fort. Ce mouvement peut m'Ãªtre naturel, et je crois qu'il l'est; mais le souvenir profond de la premiÃ¨re injustice que j'ai soufferte y fut trop longtemps et trop fortement liÃ© pour ne l'avoir pas beaucoup renforcÃ©. LÃ fut le terme de la sÃ©rÃ©nitÃ© de ma vie enfantine. DÃ¨s ce moment je cessai de jouir d'un bonheur pur, et je sens aujourd'hui mÃªme que le souvenir des charmes de mon enfance s'arrÃªte lÃ . Nous restÃ¢mes encore Ã Bossey quelques mois. Nous y fÃ»mes comme on nous reprÃ©sente le premier homme encore dans le paradis terrestre, mais ayant cessÃ© d'en jouir c'Ã©tait en apparence la mÃªme situation, et en effet une tout autre maniÃ¨re d'Ãªtre. L'attachement, le respect, l'intimitÃ©, la confiance, ne liaient plus les Ã©lÃ¨ves Ã leurs guides; nous ne les regardions plus comme des dieux qui lisaient dans nos coeurs nous Ã©tions moins honteux de mal faire et plus craintifs d'Ãªtre accusÃ©s nous commencions Ã nous cacher, Ã nous mutiner, Ã mentir. Tous les vices de notre Ã¢ge corrompaient notre innocence et enlaidissaient nos jeux. La campagne mÃªme perdit Ã nos yeux cet attrait de douceur et de simplicitÃ© qui va au coeur elle nous semblait dÃ©serte et sombre; elle s'Ã©tait comme couverte d'un voile qui nous en cachait les beautÃ©s. Nous cessÃ¢mes de cultiver nos petits jardins, nos herbes, nos fleurs. Nous n'allions plus gratter lÃ©gÃ¨rement la terre, et crier de joie en dÃ©couvrant le germe du grain que nous avions semÃ©. Nous nous dÃ©goÃ»tÃ¢mes de cette vie; on se dÃ©goÃ»ta de nous; mon oncle nous retira, et nous nous sÃ©parÃ¢mes de M. et mademoiselle Lambercier, rassasiÃ©s les uns des autres, et regrettant peu de nous quitter. PrÃ¨s de trente ans se sont passÃ©s depuis ma sortie de Bossey, sans que je m'en sois rappelÃ© le sÃ©jour d'une maniÃ¨re agrÃ©able par des souvenirs un peu liÃ©s mais depuis qu'ayant passÃ© l'Ã¢ge mÃ»r je dÃ©cline vers la vieillesse, je sens que ces mÃªmes souvenirs renaissent tandis que les autres s'effacent, et se gravent dans ma mÃ©moire avec des traits dont le charme et la force augmentent de jour en jour; comme si, sentant dÃ©jÃ la vie qui s'Ã©chappe, je cherchais Ã la ressaisir par ses commencements. Les moindres faits de ce temps-lÃ me plaisent par cela seul qu'ils sont de ce temps-lÃ . Je me rappelle toutes les circonstances des lieux, des personnes, des heures. Je vois la servante ou le valet agissant dans la chambre, une hirondelle entrant par la fenÃªtre, une mouche se poser sur ma main tandis que je rÃ©citais ma leÃ§on je vois tout l'arrangement de la chambre oÃ¹ nous Ã©tions; le cabinet de M. Lambercier Ã main droite, une estampe reprÃ©sentant tous les papes, un baromÃ¨tre, un grand calendrier, des framboisiers qui, d'un jardin fort Ã©levÃ© dans lequel la maison s'enfonÃ§ait sur le derriÃ¨re, venaient ombrager la fenÃªtre et passaient quelquefois jusqu'en dedans. Je sais bien que le lecteur n'a pas grand besoin de savoir tout cela, mais j'ai besoin moi de le lui dire. Que n'osÃ©-je lui raconter de mÃªme toutes les petites anecdotes de cet heureux Ã¢ge, qui me font encore tressaillir d'aise quand je me les rappelle! cinq ou six surtout... Composons. Je vous fais grÃ¢ce des cinq; mais j'en veux une, une seule, pourvu qu'on me la laisse conter le plus longuement qu'il me sera possible, pour prolonger mon plaisir. Si je ne cherchais que le vÃ´tre, je pourrais choisir celle du derriÃ¨re de mademoiselle Lambercier, qui, par une malheureuse culbute au bas du prÃ©, fut Ã©talÃ© tout en plein devant le roi de Sardaigne Ã son passage mais celle du noyer de la terrasse est plus amusante pour moi qui fus acteur, au lieu que je ne fus que spectateur de la culbute; et j'avoue que je ne trouvai pas le moindre mot pour rire Ã un accident qui, bien que comique en lui-mÃªme, m'alarmait pour une personne que j'aimais comme une mÃ¨re, et peut-Ãªtre plus. O vous, lecteurs curieux de la grande histoire du noyer de la terrasse, Ã©coutez-en l'horrible tragÃ©die, et vous abstenez de frÃ©mir si vous pouvez! Il y avait, hors la porte de la cour, une terrasse Ã gauche en entrant, sur laquelle on allait souvent s'asseoir l'aprÃ¨s-midi, mais qui n'avait point d'ombre. Pour lui en donner, M. Lambercier y fit planter un noyer. La plantation de cet arbre se fit avec solennitÃ© les deux pensionnaires en furent les parrains; et, tandis qu'on comblait le creux, nous tenions l'arbre chacun d'une main avec des chants de triomphe. On fit, pour l'arroser, une espÃ¨ce de bassin tout autour du pied. Chaque jour, ardents spectateurs de cet arrosement, nous nous confirmions, mon cousin et moi, dans l'idÃ©e trÃ¨s naturelle qu'il Ã©tait plus beau de planter un arbre sur la terrasse qu'un drapeau sur la brÃ¨che, et nous rÃ©solÃ»mes de nous procurer cette gloire sans la partager avec qui que ce fÃ»t. Pour cela nous allÃ¢mes couper une bouture d'un jeune saule, et nous la plantÃ¢mes sur la terrasse, Ã huit ou dix pieds de l'auguste noyer. Nous n'oubliÃ¢mes pas de faire aussi un creux autour de notre arbre la difficultÃ© Ã©tait d'avoir de quoi le remplir; car l'eau venait d'assez loin, et on ne nous laissait pas courir pour en aller prendre. Cependant il en fallait absolument pour notre saule. Nous employÃ¢mes toutes sortes de ruses pour lui en fournir durant quelques jours; et cela lui rÃ©ussit si bien, que nous le vÃmes bourgeonner et pousser de petites feuilles dont nous mesurions l'accroissement d'heure en heure, persuadÃ©s, quoiqu'il ne fÃ»t pas Ã un pied de terre, qu'il ne tarderait pas Ã nous ombrager. Comme notre arbre, nous occupant tout entiers, nous rendait incapables de toute application, de toute Ã©tude, que nous Ã©tions comme en dÃ©lire, et que, ne sachant Ã qui nous en avions, on nous tenait de plus court qu'auparavant, nous vÃmes l'instant fatal oÃ¹ l'eau nous allait manquer, et nous nous dÃ©solions dans l'attente de voir notre arbre pÃ©rir de sÃ©cheresse. Enfin la nÃ©cessitÃ©, mÃ¨re de l'industrie, nous suggÃ©ra une invention pour garantir l'arbre et nous d'une mort certaine ce fut de faire par-dessous terre une rigole qui conduisÃt secrÃ¨tement au saule une partie de l'eau dont on arrosait le noyer. Cette entreprise, exÃ©cutÃ©e avec ardeur, ne rÃ©ussit pourtant pas d'abord. Nous avions si mal pris la pente, que l'eau ne coulait point; la terre s'Ã©boulait et bouchait la rigole; l'entrÃ©e se remplissait d'ordures; tout allait de travers. Rien ne nous rebuta Labor omnia vincit improbus. Nous creusÃ¢mes davantage la terre et notre bassin, pour donner Ã l'eau son Ã©coulement; nous coupÃ¢mes des fonds de boÃtes en petites planches Ã©troites, dont les unes mises de plat Ã la file, et d'autres posÃ©es en angle des deux cÃ´tÃ©s sur celles-lÃ , nous firent un canal triangulaire pour notre conduit. Nous plantÃ¢mes Ã l'entrÃ©e de petits bouts de bois minces et Ã claire-voie, qui, faisant une espÃ¨ce de grillage ou de crapaudine, retenaient le limon et les pierres sans boucher le passage Ã l'eau. Nous recouvrÃmes soigneusement notre ouvrage de terre bien foulÃ©e; et le jour oÃ¹ tout fut fait, nous attendÃmes dans des transes d'espÃ©rance et de crainte l'heure de l'arrosement. AprÃ¨s des siÃ¨cles d'attente, cette heure vint enfin M. Lambercier vint aussi Ã son ordinaire assister Ã l'opÃ©ration, durant laquelle nous nous tenions tous deux derriÃ¨re lui pour cacher notre arbre, auquel trÃ¨s heureusement il tournait le dos. A peine achevait-on de verser le premier seau d'eau, que nous commenÃ§Ã¢mes d'en voir couler dans notre bassin. A cet aspect, la prudence nous abandonna; nous nous mÃmes Ã pousser des cris de joie qui firent retourner M. Lambercier et ce fut dommage, car il prenait grand plaisir Ã voir comment la terre du noyer Ã©tait bonne, et buvait avidement son eau. FrappÃ© de la voir se partager en deux bassins, il s'Ã©crie Ã son tour, regarde, aperÃ§oit la friponnerie, se fait brusquement apporter une pioche, donne un coup, fait voler deux ou trois Ã©clats de nos planches, et, criant Ã pleine tÃªte Un aqueduc! un aqueduc! frappe de toutes parts des coups impitoyables, dont chacun portait au milieu de nos coeurs. En un moment les planches, le conduit, le bassin, le saule, tout fut dÃ©truit, tout fut labourÃ©, sans qu'il y eÃ»t, durant cette expÃ©dition terrible, nul autre mot prononcÃ©, sinon l'exclamation qu'il rÃ©pÃ©tait sans cesse Un aqueduc! s'Ã©criait-il en brisant tout, un aqueduc! un aqueduc! On croira que l'aventure finit mal pour les petits architectes; on se trompera tout fut fini. M. Lambercier ne nous dit pas un mot de reproche, ne nous fit pas plus mauvais visage et ne nous en parla plus; nous l'entendÃmes mÃªme un peu aprÃ¨s rire auprÃ¨s de sa soeur Ã gorge dÃ©ployÃ©e, car le rire de M. Lambercier s'entendait de loin et ce qu'il y eut de plus Ã©tonnant encore, c'est que, passÃ© le premier saisissement, nous ne fÃ»mes pas nous-mÃªmes fort affligÃ©s. Nous plantÃ¢mes ailleurs un autre arbre, et nous nous rappelions souvent la catastrophe du premier, en rÃ©pÃ©tant entre nous avec emphase Un aqueduc! un aqueduc! Jusque-lÃ j'avais eu des accÃ¨s d'orgueil par intervalles, quand j'Ã©tais Aristide ou Brutus ce fut ici mon premier mouvement de vanitÃ© bien marquÃ©e. Avoir pu construire un aqueduc de nos mains, avoir mis en concurrence une bouture avec un grand arbre, me paraissait le suprÃªme degrÃ© de la gloire. A dix ans j'en jugeais mieux que CÃ©sar Ã trente. L'idÃ©e de ce noyer et la petite histoire qui s'y rapporte m'est si bien restÃ©e ou revenue, qu'un de mes plus agrÃ©ables projets dans mon voyage de GenÃ¨ve, en 1754, Ã©tait d'aller Ã Bossey revoir les monuments des jeux de mon enfance, et surtout le cher noyer, qui devait alors avoir dÃ©jÃ le tiers d'un siÃ¨cle. Je fus si continuellement obsÃ©dÃ©, si peu maÃtre de moi-mÃªme, que je ne pus trouver le moment de me satisfaire. Il y a peu d'apparence que cette occasion renaisse jamais pour moi cependant je n'en ai pas perdu le dÃ©sir avec l'espÃ©rance; et je suis presque sÃ»r que si jamais, retournant dans ces lieux chÃ©ris, j'y retrouvais mon cher noyer encore en Ãªtre, je l'arroserais de mes pleurs. De retour Ã GenÃ¨ve, je passai deux ou trois ans chez mon oncle, en attendant qu'on rÃ©solÃ»t ce que l'on ferait de moi. Comme il destinait son fils au gÃ©nie, il lui fit apprendre un peu de dessin, et lui enseignait les ElÃ©ments d'Euclide. J'apprenais tout cela par compagnie, et j'y pris goÃ»t, surtout au dessin. Cependant on dÃ©libÃ©rait si l'on me ferait horloger, procureur ou ministre. J'aimais mieux Ãªtre ministre, car je trouvais bien beau de prÃªcher; mais le petit revenu du bien de ma mÃ¨re Ã partager entre mon frÃ¨re et moi ne suffisait pas pour pousser mes Ã©tudes. Comme l'Ã¢ge oÃ¹ j'Ã©tais ne rendait pas ce choix bien pressant encore, je restais en attendant chez mon oncle, perdant Ã peu prÃ¨s mon temps, et ne laissant pas de payer, comme il Ã©tait juste, une assez forte pension. Mon oncle, homme de plaisir ainsi que mon pÃ¨re, ne savait pas comme lui se captiver pour ses devoirs, et prenait assez peu de soin de nous. Ma tante Ã©tait une dÃ©vote un peu piÃ©tiste, qui aimait mieux chanter les psaumes que veiller Ã notre Ã©ducation. On nous laissait presque une libertÃ© entiÃ¨re, dont nous n'abusÃ¢mes jamais. Toujours insÃ©parables, nous nous suffisions l'un Ã l'autre; et, n'Ã©tant point tentÃ©s de frÃ©quenter les polissons de notre Ã¢ge, nous ne prÃmes aucune des habitudes libertines que l'oisivetÃ© nous pouvait inspirer. J'ai mÃªme tort de nous supposer oisifs, car de la vie nous ne le fÃ»mes moins; et ce qu'il y avait d'heureux Ã©tait que tous les amusements dont nous nous passionnions successivement nous tenaient ensemble occupÃ©s dans la maison, sans que nous fussions mÃªme tentÃ©s de descendre Ã la rue. Nous faisions des cages, des flÃ»tes, des volants, des tambours, des maisons, des Ã©quiffles, des arbalÃ¨tes. Nous gÃ¢tions les outils de mon bon vieux grand-pÃ¨re, pour faire des montres Ã son imitation. Nous avions surtout un goÃ»t de prÃ©fÃ©rence pour barbouiller du papier, dessiner, laver, enluminer, faire un dÃ©gÃ¢t de couleurs. Il vint Ã GenÃ¨ve un charlatan italien appelÃ© Gamba-Corta; nous allÃ¢mes le voir une fois, et puis nous n'y voulÃ»mes plus aller mais il avait des marionnettes, et nous nous mÃmes Ã faire des marionnettes ses marionnettes jouaient des maniÃ¨res de comÃ©dies, et nous fÃmes des comÃ©dies pour les nÃ´tres. Faute de pratique, nous contrefaisions du gosier la voix de Polichinelle, pour jouer ces charmantes comÃ©dies que nos pauvres bons parents avaient la patience de voir et d'entendre. Mais mon oncle Bernard ayant un jour lu dans la famille un trÃ¨s beau sermon de sa faÃ§on, nous quittÃ¢mes les comÃ©dies, et nous nous mÃmes Ã composer des sermons. Ces dÃ©tails ne sont pas fort intÃ©ressants, je l'avoue; mais ils montrent Ã quel point il fallait que notre premiÃ¨re Ã©ducation eÃ»t Ã©tÃ© bien dirigÃ©e, pour que, maÃtres presque de notre temps et de nous dans un Ã¢ge si tendre, nous fussions si peu tentÃ©s d'en abuser. Nous avions si peu besoin de nous faire des camarades, que nous en nÃ©gligions mÃªme l'occasion. Quand nous allions nous promener, nous regardions en passant leurs jeux sans convoitise, sans songer mÃªme Ã y prendre part. L'amitiÃ© remplissait si bien nos coeurs, qu'il nous suffisait d'Ãªtre ensemble pour que les plus simples goÃ»ts fissent nos dÃ©lices. A force de nous voir insÃ©parables, on y prit garde; d'autant plus que mon cousin Ã©tant trÃ¨s grand et moi trÃ¨s petit, cela faisait un couple assez plaisamment assorti. Sa longue figure effilÃ©e, son petit visage de pomme cuite, son air mou, sa dÃ©marche nonchalante, excitaient les enfants Ã se moquer de lui. Dans le patois du pays on lui donna le surnom de BarnÃ¢ Bredanna; et sitÃ´t que nous sortions nous n'entendions que BarnÃ¢ Bredanna tout autour de nous. Il endurait cela plus tranquillement que moi. Je me fÃ¢chai, je voulus me battre; c'Ã©tait ce que les petits coquins demandaient. Je battis, je fus battu. Mon pauvre cousin me soutenait de son mieux; mais il Ã©tait faible, d'un coup de poing on le renversait. Alors je devenais furieux. Cependant, quoique j'attrapasse force horions, ce n'Ã©tait pas Ã moi qu'on en voulait, c'Ã©tait Ã BarnÃ¢ Bredanna mais j'augmentai tellement le mal par ma mutine colÃ¨re, que nous n'osions plus sortir qu'aux heures oÃ¹ l'on Ã©tait en classe, de peur d'Ãªtre huÃ©s et suivis par les Ã©coliers. Me voilÃ dÃ©jÃ redresseur des torts. Pour Ãªtre un paladin dans les formes, il ne me manquait que d'avoir une dame; j'en eus deux. J'allais de temps en temps voir mon pÃ¨re Ã Nyon, petite ville du pays de Vaud, oÃ¹ il s'Ã©tait Ã©tabli. Mon pÃ¨re Ã©tait fort aimÃ©, et son fils se sentait de cette bienveillance. Pendant le peu de sÃ©jour que je faisais prÃ¨s de lui, c'Ã©tait Ã qui me fÃªterait. Une madame de Vulson surtout me faisait mille caresses; et, pour y mettre le comble, sa fille me prit pour son galant. On sent ce que c'est qu'un galant de onze ans pour une fille de vingt-deux. Mais toutes ces friponnes sont si aises de mettre ainsi de petites poupÃ©es en avant pour cacher les grandes, ou pour les tenter par l'image d'un jeu qu'elles savent rendre attirant! Pour moi, qui ne voyais point entre elle et moi de disconvenance, je pris la chose au sÃ©rieux; je me livrai de tout mon coeur, ou plutÃ´t de toute ma tÃªte, car je n'Ã©tais guÃ¨re amoureux que par lÃ , quoique je le fusse Ã la folie, et que mes transports, mes agitations, mes fureurs, donnassent des scÃ¨nes Ã pÃ¢mer de rire. Je connais deux sortes d'amour trÃ¨s distincts, trÃ¨s rÃ©els, et qui n'ont presque rien de commun, quoique trÃ¨s vifs l'un et l'autre, et tous deux diffÃ©rents de la tendre amitiÃ©. Tout le cours de ma vie s'est partagÃ© entre ces deux amours de si diverses natures, et je les ai mÃªme Ã©prouvÃ©s tous deux Ã la fois; car, par exemple, au moment dont je parle, tandis que je m'emparais de mademoiselle de Vulson, si publiquement et si tyranniquement que je ne pouvais souffrir qu'aucun homme approchÃ¢t d'elle, j'avais avec une petite mademoiselle Goton des tÃªte-Ã -tÃªte assez courts, mais assez vifs, dans lesquels elle daignait faire la maÃtresse d'Ã©cole, et c'Ã©tait tout mais ce tout, qui en effet Ã©tait tout pour moi, me paraissait le bonheur suprÃªme; et sentant dÃ©jÃ le prix du mystÃ¨re, quoique je n'en susse user qu'en enfant, je rendais Ã mademoiselle de Vulson, qui ne s'en doutait guÃ¨re, le soin qu'elle prenait de m'employer Ã cacher d'autres amours. Mais Ã mon grand regret mon secret fut dÃ©couvert, ou moins bien gardÃ© de la part de ma petite maÃtresse d'Ã©cole que de la mienne, car on ne tarda pas Ã nous sÃ©parer. C'Ã©tait en vÃ©ritÃ© une singuliÃ¨re personne que cette petite mademoiselle Goton. Sans Ãªtre belle, elle avait une figure difficile Ã oublier, et que je me rappelle encore, souvent beaucoup trop pour un vieux fou. Ses yeux surtout n'Ã©taient pas de son Ã¢ge, ni sa taille, ni son maintien. Elle avait un petit air imposant et fier trÃ¨s propre Ã son rÃ´le, et qui en avait occasionnÃ© la premiÃ¨re idÃ©e entre nous. Mais ce qu'elle avait de plus bizarre Ã©tait un mÃ©lange d'audace et de rÃ©serve difficile Ã concevoir. Elle se permettait avec moi les plus grandes privautÃ©s, sans jamais m'en permettre aucune` avec elle; elle me traitait exactement en enfant ce qui me fait croire, ou qu'elle avait dÃ©jÃ cessÃ© de l'Ãªtre, ou qu'au contraire elle l'Ã©tait encore assez elle-mÃªme pour ne voir qu'un jeu dans le pÃ©ril auquel elle s'exposait. J'Ã©tais tout entier, pour ainsi dire, Ã chacune de ces deux personnes, et si parfaitement, qu'avec aucune des deux il ne m'arrivait jamais de songer Ã l'autre. Mais du reste rien de semblable en ce qu'elles me faisaient Ã©prouver. J'aurais passÃ© ma vie entiÃ¨re avec mademoiselle de Vulson, sans songer Ã la quitter; mais en l'abordant ma joie Ã©tait tranquille et n'allait pas Ã l'Ã©motion. Je l'aimais surtout en grande compagnie; les plaisanteries, les agaceries, les jalousies mÃªme m'attachaient, m'intÃ©ressaient; je triomphais avec orgueil de ses prÃ©fÃ©rences prÃ¨s des grands rivaux qu'elle paraissait maltraiter. J'Ã©tais tourmentÃ©, mais j'aimais ce tourment. Les applaudissements, les encouragements, les ris m'Ã©chauffaient, m'animaient. J'avais des emportements, des saillies, j'Ã©tais transportÃ© d'amour; dans un cercle, tÃªte Ã tÃªte j'aurais Ã©tÃ© contraint, froid, peut-Ãªtre ennuyÃ©. Cependant je m'intÃ©ressais tendrement Ã elle, je souffrais quand elle Ã©tait malade j'aurais donnÃ© ma santÃ© pour rÃ©tablir la sienne; et notez que je savais trÃ¨s bien par expÃ©rience ce que c'Ã©tait que maladie, et ce que c'Ã©tait que santÃ©. Absent d'elle, j'y pensais, elle me manquait; prÃ©sent, ses caresses m'Ã©taient douces au coeur, non aux sens. J'Ã©tais impunÃ©ment familier avec elle; mon imagination ne me demandait que ce qu'elle m'accordait cependant je n'aurais pu supporter de lui en voir faire autant Ã d'autres. Je l'aimais en frÃ¨re; mais j'en Ã©tais jaloux en amant. Je l'eusse Ã©tÃ© de mademoiselle Goton en Turc, en furieux, en tigre, si j'avais seulement imaginÃ© qu'elle pÃ»t faire Ã un autre le mÃªme traitement qu'elle m'accordait; car cela mÃªme Ã©tait une grÃ¢ce qu'il fallait demander Ã genoux. J'abordais mademoiselle de Vulson avec un plaisir trÃ¨s vif, mais sans trouble; au lieu qu'en voyant mademoiselle Goton je ne voyais plus rien, tous mes sens Ã©taient bouleversÃ©s. J'Ã©tais familier avec la premiÃ¨re sans avoir de familiaritÃ©; au contraire, j'Ã©tais aussi tremblant qu'agitÃ© devant la seconde, mÃªme au fort des plus grandes familiaritÃ©s. Je crois que si j'Ã©tais restÃ© trop longtemps avec elle, je n'aurais pu vivre; les palpitations m'auraient Ã©touffÃ©. Je craignais Ã©galement de leur dÃ©plaire; mais j'Ã©tais plus complaisant pour l'une et plus obÃ©issant pour l'autre. Pour rien au monde je n'aurais voulu fÃ¢cher mademoiselle de Vulson; mais si mademoiselle Goton m'eÃ»t ordonnÃ© de me jeter dans les flammes, je crois qu'Ã l'instant j'aurais obÃ©i. Mes amours, ou plutÃ´t mes rendez-vous avec celle-ci, durÃ¨rent peu, trÃ¨s heureusement pour elle et pour moi. Quoique mes liaisons avec mademoiselle de Vulson n'eussent pas le mÃªme danger, elles ne laissÃ¨rent pas d'avoir aussi leur catastrophe, aprÃ¨s avoir un peu plus longtemps durÃ©. Les fins de tout cela devaient toujours avoir l'air un peu romanesque, et donner prise aux exclamations. Quoique mon commerce avec mademoiselle de Vulson fÃ»t moins vif, il Ã©tait plus attachant peut-Ãªtre. Nos sÃ©parations ne se faisaient jamais sans larmes, et il est singulier dans quel vide accablant je me sentais plongÃ© aprÃ¨s l'avoir quittÃ©e. Je ne pouvais parler que d'elle, ni penser qu'Ã elle mes regrets Ã©taient vrais et vifs; mais je crois qu'au fond ces hÃ©roÃ¯ques regrets n'Ã©taient pas tous pour elle, et que, sans que je m'en aperÃ§usse, les amusements dont elle Ã©tait le centre y avaient leur bonne part. Pour tempÃ©rer les douleurs de l'absence, nous nous Ã©crivions des lettres d'un pathÃ©tique Ã faire fendre les rochers. Enfin, j'eus la gloire qu'elle n'y put plus tenir, et qu'elle vint me voir Ã GenÃ¨ve. Pour le coup la tÃªte acheva de me tourner; je fus ivre et fou les deux jours qu'elle y resta. Quand elle partit, je voulais me jeter dans l'eau aprÃ¨s elle, et je fis longtemps retentir l'air de mes cris. Huit jours aprÃ¨s, elle m'envoya des bonbons et des gants; ce qui m'eÃ»t paru fort galant, si je n'eusse appris en mÃªme temps qu'elle Ã©tait mariÃ©e, et que ce voyage dont il lui avait plu de me faire honneur Ã©tait pour acheter ses habits de noces. Je ne dÃ©crirai pas ma fureur; elle se conÃ§oit. Je jurai dans mon noble courroux de ne plus revoir la perfide, n'imaginant pas pour elle de plus terrible punition. Elle n'en mourut pas cependant; car vingt ans aprÃ¨s, Ã©tant allÃ© voir mon pÃ¨re et me promenant avec lui sur le lac, je demandai qui Ã©taient des dames que je voyais dans un bateau peu loin du nÃ´tre. Comment! me dit mon pÃ¨re en souriant, le coeur ne te le dit pas? ce sont tes anciennes amours c'est madame Cristin, c'est mademoiselle de Vulson. Je tressaillis Ã ce nom presque oubliÃ©; mais je dis aux bateliers de changer de route, ne jugeant pas, quoique j'eusse assez beau jeu pour prendre alors ma revanche, que ce fÃ»t la peine d'Ãªtre parjure, et de renouveler une querelle de vingt ans avec une femme de quarante. Ainsi se perdait en niaiseries le plus prÃ©cieux temps de mon enfance avant qu'on eÃ»t dÃ©cidÃ© de ma destination. AprÃ¨s de longues dÃ©libÃ©rations pour suivre mes dispositions naturelles, on prit enfin le parti pour lequel j'en avais le moins, et l'on me mit chez M. Masseron, greffier de la ville, pour apprendre sous lui, comme disait M. Bernard, l'utile mÃ©tier de grapignan. Ce surnom me dÃ©plaisait souverainement; l'espoir de gagner force Ã©cus par une voie ignoble flattait peu mon humeur hautaine; l'occupation me paraissait ennuyeuse, insupportable; l'assiduitÃ©, l'assujettissement, achevÃ¨rent de m'en rebuter, et je n'entrais jamais au greffe qu'avec une horreur qui croissait de jour en jour. M. Masseron, de son cÃ´tÃ©, peu content de moi, me traitait avec mÃ©pris, me reprochant sans cesse mon engourdissement, ma bÃªtise; me rÃ©pÃ©tant tous les jours que mon oncle l'avait assurÃ© que je savais, que je savais, tandis que dans le vrai je ne savais rien; qu'il lui avait promis un joli garÃ§on, et qu'il ne lui avait donnÃ© qu'un Ã¢ne. Enfin je fus renvoyÃ© du greffe ignominieusement pour mon ineptie, et il fut prononcÃ© par les clercs de M. Masseron que je n'Ã©tais bon qu'Ã mener la lime. Ma vocation ainsi dÃ©terminÃ©e, je fus mis en apprentissage, non toutefois chez un horloger, mais chez un graveur. Les dÃ©dains du greffier m'avaient extrÃªmement humiliÃ©, et j'obÃ©is sans murmure. Mon maÃtre, M. Ducommun, Ã©tait un jeune homme rustre et violent, qui vint Ã bout, en trÃ¨s peu de temps, de ternir tout l'Ã©clat de mon enfance, d'abrutir mon caractÃ¨re aimant et vif, et de me rÃ©duire, par l'esprit ainsi que par la fortune, Ã mon vÃ©ritable Ã©tat d'apprenti. Mon latin, mes antiquitÃ©s, mon histoire, tout fut pour longtemps oubliÃ©; je ne me souvenais pas mÃªme qu'il y eÃ»t eu des Romains au monde. Mon pÃ¨re, quand je l'allais voir, ne trouvait plus en moi son idole; je n'Ã©tais plus pour les dames le galant Jean-Jacques; et je sentais si bien moi-mÃªme que M. et mademoiselle Lambercier n'auraient plus reconnu en moi leur Ã©lÃ¨ve, que j'eus honte de me reprÃ©senter Ã eux, et ne les ai plus revus depuis lors. Les goÃ»ts les plus vils, la plus basse polissonnerie succÃ©dÃ¨rent Ã mes aimables amusements, sans m'en laisser mÃªme la moindre idÃ©e. Il faut que, malgrÃ© l'Ã©ducation la plus honnÃªte, j'eusse un grand penchant Ã dÃ©gÃ©nÃ©rer; car cela se fit trÃ¨s rapidement sans la moindre peine, et jamais CÃ©sar si prÃ©coce ne devint si promptement Laridon. Le mÃ©tier ne me dÃ©plaisait pas en lui-mÃªme j'avais un goÃ»t vif pour le dessin, le jeu du burin m'amusait assez; et comme le talent du graveur pour l'horlogerie est trÃ¨s bornÃ©, j'avais l'espoir d'en atteindre la perfection. J'y serais parvenu peut-Ãªtre, si la brutalitÃ© de mon maÃtre et la gÃªne excessive ne m'avaient rebutÃ© du travail. Je lui dÃ©robais mon temps pour l'employer en occupations du mÃªme genre, mais qui avaient pour moi l'attrait de la libertÃ©. Je gravais des espÃ¨ces de mÃ©dailles pour nous servir, Ã moi et Ã mes camarades, d'ordre de chevalerie. Mon maÃtre me surprit Ã ce travail de contrebande, et me roua de coups, disant que je m'exerÃ§ais Ã faire de la fausse monnaie, parce que nos mÃ©dailles avaient les armes de la RÃ©publique. Je puis bien jurer que je n'avais nulle idÃ©e de la fausse monnaie, et trÃ¨s peu de la vÃ©ritable; je savais mieux comment se faisaient les as romains que nos piÃ¨ces de trois sous. La tyrannie de mon maÃtre finit par me rendre insupportable le travail que j'aurais aimÃ©, et par me donner des vices que j'aurais haÃ¯s, tels que le mensonge, la fainÃ©antise, le vol. Rien ne m'a mieux appris la diffÃ©rence qu'il y a de la dÃ©pendance filiale Ã l'esclavage servile, que le souvenir des changements que produisit en moi cette Ã©poque. Naturellement timide et honteux, je n'eus jamais plus d'Ã©loignement pour aucun dÃ©faut que pour l'effronterie; mais j'avais joui d'une libertÃ© honnÃªte, qui seulement s'Ã©tait restreinte jusque-lÃ par degrÃ©s, et s'Ã©vanouit enfin tout Ã fait. J'Ã©tais hardi chez mon pÃ¨re, libre chez M. Lambercier, discret chez mon oncle; je devins craintif chez mon maÃtre, et dÃ¨s lors je fus un enfant perdu. AccoutumÃ© Ã une Ã©galitÃ© parfaite avec mes supÃ©rieurs dans la maniÃ¨re de vivre, Ã ne pas connaÃtre un plaisir qui ne fÃ»t Ã ma portÃ©e, Ã ne pas voir un mets dont je n'eusse ma part, Ã n'avoir pas un dÃ©sir que je ne tÃ©moignasse, Ã mettre enfin tous les mouvements de mon coeur sur mes lÃ¨vres qu'on juge de ce que je dus devenir dans une maison oÃ¹ je n'osais pas ouvrir la bouche, oÃ¹ il fallait sortir de table au tiers du repas, et de la chambre aussitÃ´t que je n'y avais rien Ã faire; oÃ¹, sans cesse enchaÃnÃ© Ã mon travail, je ne voyais qu'objets de jouissances pour d'autres et de privations pour moi seul; oÃ¹ l'image de la libertÃ© du maÃtre et des compagnons augmentait le poids de mon assujettissement; oÃ¹, dans les disputes sur ce que je savais le mieux, je n'osais ouvrir la bouche; oÃ¹ tout enfin ce que je voyais devenait pour mon coeur un objet de convoitise, uniquement parce que j'Ã©tais privÃ© de tout. Adieu l'aisance, la gaietÃ©, les mots heureux qui jadis, souvent dans mes fautes, m'avaient fait Ã©chapper au chÃ¢timent. Je ne puis me rappeler sans rire qu'un soir chez mon pÃ¨re, Ã©tant condamnÃ© pour quelque espiÃ¨glerie Ã m'aller coucher sans souper, et passant par la cuisine avec mon triste morceau de pain, je vis et flairai le rÃ´ti tournant Ã la broche. On Ã©tait autour du feu il fallut en passant saluer tout le monde. Quand la ronde fut faite, lorgnant du coin de l'oeil ce rÃ´ti, qui avait si bonne mine et qui sentait si bon, je ne pus m'abstenir de lui faire aussi la rÃ©vÃ©rence, et de lui dire d'un ton piteux Adieu, rÃ´ti! Cette saillie de naÃ¯vetÃ© parut si plaisante, qu'on me fit rester Ã souper. Peut-Ãªtre eÃ»t-elle eu le mÃªme bonheur chez mon maÃtre, mais il est sÃ»r qu'elle ne m'y serait pas venue, ou que je n'aurais osÃ© m'y livrer. VoilÃ comment j'appris Ã convoiter en silence, Ã me cacher, Ã dissimuler, Ã mentir, et Ã dÃ©rober enfin; fantaisie qui jusqu'alors ne m'Ã©tait pas venue, et dont je n'ai pu depuis lors bien me guÃ©rir. La convoitise et l'impuissance mÃ¨nent toujours lÃ . VoilÃ pourquoi tous les laquais sont fripons, et pourquoi tous les apprentis doivent l'Ãªtre mais dans un Ã©tat Ã©gal et tranquille, oÃ¹ tout ce qu'ils voient est Ã leur portÃ©e, ces derniers perdent en grandissant ce honteux penchant. N'ayant pas eu le mÃªme avantage, je n'en ai pu tirer le mÃªme profit. Ce sont presque toujours de bons sentiments mal dirigÃ©s qui font faire aux enfants le premier pas vers le mal. MalgrÃ© les privations et les tentations continuelles, j'avais demeurÃ© plus d'un an chez mon maÃtre sans pouvoir me rÃ©soudre Ã rien prendre, pas mÃªme des choses Ã manger. Mon premier vol fut une affaire de complaisance, mais il ouvrit la porte Ã d'autres qui n'avaient pas une si louable fin. Il y avait chez mon maÃtre un compagnon appelÃ© M. Verrat, dont la maison, dans le voisinage, avait un jardin assez Ã©loignÃ© qui produisait de trÃ¨s belles asperges. Il prit envie Ã M. Verrat, qui n'avait pas beaucoup d'argent, de voler Ã sa mÃ¨re des asperges dans leur primeur, et de les vendre pour faire quelques bons dÃ©jeuners. Comme il ne voulait pas s'exposer lui-mÃªme, et qu'il n'Ã©tait pas fort ingambe, il me choisit pour cette expÃ©dition. AprÃ¨s quelques cajoleries prÃ©liminaires, qui me gagnÃ¨rent d'autant mieux que je n'en voyais pas le but, il me la proposa comme une idÃ©e qui lui venait sur-le-champ. Je disputai beaucoup; il insista. Je n'ai jamais pu rÃ©sister aux caresses; je me rendis. J'allais tous les matins moissonner les plus belles asperges je les portais au Molard, oÃ¹ quelque bonne femme, qui voyait que je venais de les voler, me le disait pour les avoir Ã meilleur compte. Dans ma frayeur, je prenais ce qu'elle voulait me donner; je le portais Ã M. Verrat. Cela se changeait promptement en un dÃ©jeuner dont j'Ã©tais le pourvoyeur, et qu'il partageait avec un autre camarade; car pour moi, trÃ¨s content d'en avoir quelques bribes, je ne touchais pas mÃªme Ã leur vin. Ce petit manÃ¨ge dura plusieurs jours sans qu'il me vÃnt mÃªme Ã l'esprit de voler le voleur, et de dÃmer sur M. Verrat le produit de ses asperges. J'exÃ©cutais ma friponnerie avec la plus grande fidÃ©litÃ©; mon seul motif Ã©tait de complaire Ã celui qui me la faisait faire. Cependant si j'eusse Ã©tÃ© surpris, que de coups, que d'injures, quels traitements cruels n'eussÃ©-je point essuyÃ©s, tandis que le misÃ©rable, en me dÃ©mentant, eut Ã©tÃ© cru sur sa parole, et moi doublement puni pour avoir osÃ© le charger, attendu qu'il Ã©tait compagnon, et que je n'Ã©tais qu'apprenti! VoilÃ comment en tout Ã©tat le fort coupable se sauve aux dÃ©pens du faible innocent. J'appris ainsi qu'il n'Ã©tait pas si terrible de voler que je l'avais cru; et je tirai bientÃ´t si bon parti de ma science, que rien de ce que je convoitais n'Ã©tait Ã ma portÃ©e en sÃ»retÃ©. Je n'Ã©tais pas absolument mal nourri chez mon maÃtre, et la sobriÃ©tÃ© ne m'Ã©tait pÃ©nible qu'en la lui voyant si mal garder. L'usage de faire sortir de table les jeunes gens quand on y sert ce qui les tente le plus me paraÃt trÃ¨s bien entendu pour les rendre aussi friands que fripons. Je devins en peu de temps l'un et l'autre; et je m'en trouvais fort bien pour l'ordinaire, quelquefois fort mal quand j'Ã©tais surpris. Un souvenir qui me fait frÃ©mir encore et rire tout Ã la fois, est celui d'une chasse aux pommes qui me coÃ»ta cher. Ces pommes Ã©taient au fond d'une dÃ©pense qui, par une jalousie Ã©levÃ©e, recevait du jour de la cuisine. Un jour que j'Ã©tais seul dans la maison, je montai sur la may pour regarder dans le jardin des HespÃ©rides ce prÃ©cieux fruit dont je ne pouvais approcher. J'allai chercher la broche pour voir si elle y pourrait atteindre elle Ã©tait trop courte. Je l'allongeai par une autre petite broche qui servait pour le menu gibier; car mon maÃtre aimait la chasse. Je piquai plusieurs fois sans succÃ¨s; enfin je sentis avec transport que j'amenais une pomme. Je tirai trÃ¨s doucement dÃ©jÃ la pomme touchait Ã la jalousie, j'Ã©tais prÃªt Ã la saisir. Qui dira ma douleur? La pomme Ã©tait trop grosse, elle ne put passer par le trou. Que d'inventions ne mis-je point en usage pour la tirer! Il fallut trouver des supports pour tenir la broche en Ã©tat, un couteau assez long pour fendre la pomme, une latte pour la soutenir. A force d'adresse et de temps je parvins Ã la partager, espÃ©rant tirer ensuite les piÃ¨ces l'une aprÃ¨s l'autre mais Ã peine furent-elles sÃ©parÃ©es, qu'elles tombÃ¨rent toutes deux dans la dÃ©pense. Lecteur pitoyable, partagez mon affliction. Je ne perdis point courage; mais j'avais perdu beaucoup de temps. Je craignais d'Ãªtre surpris; je renvoie au lendemain une tentative plus heureuse, et je me remets Ã l'ouvrage tout aussi tranquillement que si je n'avais rien fait, sans songer aux deux tÃ©moins indiscrets qui dÃ©posaient contre moi dans la dÃ©pense. Le lendemain, retrouvant l'occasion belle, je tente un nouvel essai. Je monte sur mes trÃ©teaux, j'allonge la broche, je l'ajuste; j'Ã©tais prÃªt Ã piquer... Malheureusement le dragon ne dormait pas tout Ã coup la porte de la dÃ©pense s'ouvre; mon maÃtre en sort, croise les bras, me regarde, et me dit Courage!... La plume me tombe des mains. BientÃ´t, Ã force d'essuyer de mauvais traitements, j'y devins moins sensible; ils me parurent enfin une sorte de compensation du vol, qui me mettait en droit de le continuer. Au lieu de retourner les yeux en arriÃ¨re et de regarder la punition, je les portais en avant et je regardais la vengeance. Je jugeais que me battre comme fripon, c'Ã©tait m'autoriser Ã l'Ãªtre. Je trouvais que voler et Ãªtre battu allaient ensemble, et constituaient en quelque sorte un Ã©tat, et qu'en remplissant la partie de cet Ã©tat qui dÃ©pendait de moi, je pouvais laisser le soin de l'autre Ã mon maÃtre. Sur cette idÃ©e je me mis Ã voler plus tranquillement qu'auparavant. Je me disais Qu'en arrivera-t-il enfin? Je serai battu. Soit je suis fait pour l'Ãªtre. J'aime Ã manger, sans Ãªtre avide; je suis sensuel, et non pas gourmand. Trop d'autres goÃ»ts me distraient de celui-lÃ . Je ne me suis jamais occupÃ© de ma bouche que quand mon coeur Ã©tait oisif; et cela m'est si rarement arrivÃ© dans ma vie, que je n'ai guÃ¨re eu le temps de songer aux bons morceaux. VoilÃ pourquoi je ne bornai pas longtemps ma friponnerie au comestible; je l'Ã©tendis bientÃ´t Ã tout ce qui me tentait; et si je ne devins pas un voleur en forme, c'est que je n'ai jamais Ã©tÃ© beaucoup tentÃ© d'argent. Dans le cabinet commun mon maÃtre avait un autre cabinet Ã part, qui fermait Ã clef je trouvai le moyen d'en ouvrir la porte et de la refermer sans qu'il y parÃ»t. LÃ je mettais Ã contribution ses bons outils, ses meilleurs dessins, ses empreintes, tout ce qui me faisait envie et qu'il affectait d'Ã©loigner de moi. Dans le fond ces vols Ã©taient bien innocents, puisqu'ils n'Ã©taient faits que pour Ãªtre employÃ©s Ã son service mais j'Ã©tais transportÃ© de joie d'avoir ces bagatelles en mon pouvoir; je croyais voler le talent avec ses productions. Du reste, il y avait dans des boÃtes des recoupes d'or et d'argent, de petits bijoux, des piÃ¨ces de prix, de la monnaie. Quand j'avais quatre ou cinq sous dans ma poche, c'Ã©tait beaucoup cependant, loin de toucher Ã rien de tout cela, je ne me souviens pas mÃªme d'y avoir jetÃ© de ma vie un regard de convoitise je le voyais avec plus d'effroi que de plaisir. Je crois bien que cette horreur du vol de l'argent et de ce qui en produit me venait en grande partie de l'Ã©ducation. Il se mÃªlait Ã cela des idÃ©es secrÃ¨tes d'infamie, de prison, de chÃ¢timent, de potence, qui m'auraient fait frÃ©mir si j'avais Ã©tÃ© tentÃ©; au lieu que mes tours ne me semblaient que des espiÃ¨gleries, et n'Ã©taient pas autre chose en effet. Tout cela ne pouvait valoir que d'Ãªtre bien Ã©trillÃ© par mon maÃtre, et d'avance je m'arrangeais lÃ -dessus. Mais, encore une fois, je ne convoitais pas mÃªme assez pour avoir Ã m'abstenir; je ne sentais rien Ã combattre. Une seule feuille de beau papier Ã dessiner me tentait plus que l'argent pour en payer une rame. Cette bizarrerie tient Ã une des singularitÃ©s de mon caractÃ¨re; elle a eu tant d'influence sur ma conduite qu'il importe de l'expliquer. J'ai des passions trÃ¨s ardentes, et tandis qu'elles m'agitent rien n'Ã©gale mon impÃ©tuositÃ©; je ne connais plus ni mÃ©nagements, ni respect, ni crainte, ni biensÃ©ance; je suis cynique, effrontÃ©, violent, intrÃ©pide il n'y a ni honte qui m'arrÃªte, ni danger qui m'effraie hors le seul objet qui m'occupe, l'univers n'est plus rien pour moi. Mais tout cela ne dure qu'un moment, et le moment qui suit me jette dans l'anÃ©antissement. Prenez-moi dans le calme, je suis l'indolence et la timiditÃ© mÃªmes; tout m'effarouche, tout me rebute; une mouche en volant me fait peur; un mot Ã dire, un geste Ã faire, Ã©pouvante ma paresse; la crainte et la honte me subjuguent Ã tel point que je voudrais m'Ã©clipser aux yeux de tous les mortels. S'il faut agir, je ne sais que faire; s'il faut parler, je ne sais que dire; si l'on me regarde, je suis dÃ©contenancÃ©. Quand je me passionne, je sais trouver quelquefois ce que j'ai Ã dire; mais dans les entretiens ordinaires je ne trouve rien, rien du tout; ils me sont insupportables par cela seul que je suis obligÃ© de parler. Ajoutez qu'aucun de mes goÃ»ts dominants ne consiste en choses qui s'achÃ¨tent. Il ne me faut que des plaisirs purs, et l'argent les empoisonne tous. J'aime, par exemple, ceux de la table; mais, ne pouvant souffrir ni la gÃªne de la bonne compagnie ni la crapule du cabaret, je ne puis les goÃ»ter qu'avec un ami; car seul, cela ne m'est pas possible mon imagination s'occupe alors d'autre chose, et je n'ai pas le plaisir de manger. Si mon sang allumÃ© me demande des femmes, mon coeur Ã©mu me demande encore plus de l'amour. Des femmes Ã prix d'argent perdraient pour moi tous leurs charmes; je doute mÃªme s'il serait en moi d'en profiter. Il en est ainsi de tous les plaisirs Ã ma portÃ©e; s'ils ne sont gratuits, je les trouve insipides. J'aime les seuls biens qui ne sont Ã personne qu'au premier qui sait les goÃ»ter. Jamais l'argent ne me parut une chose aussi prÃ©cieuse qu'on la trouve. Bien plus, il ne m'a mÃªme jamais paru fort commode il n'est bon Ã rien par lui-mÃªme, il faut le transformer pour en jouir; il faut acheter, marchander, souvent Ãªtre dupe, bien payer, Ãªtre mal servi. Je voudrais une chose bonne dans sa qualitÃ© avec mon argent je suis sÃ»r de l'avoir mauvaise. J'achÃ¨te cher un oeuf frais, il est vieux; un beau fruit, il est vert; une fille, elle est gÃ¢tÃ©e. J'aime le bon vin, mais oÃ¹ en prendre? Chez un marchand de vin? comme que je fasse, il m'empoisonnera. Veux-je absolument Ãªtre bien servi? que de soins, que d'embarras! avoir des amis, des correspondants, donner des commissions, Ã©crire, aller, venir, attendre; et souvent au bout Ãªtre encore trompÃ©. Que de peine avec mon argent! je la crains plus que je n'aime le bon vin. Mille fois, durant mon apprentissage et depuis, je suis sorti dans le dessein d'acheter quelque friandise. J'approche de la boutique d'un pÃ¢tissier, j'aperÃ§ois des femmes au comptoir; je crois dÃ©jÃ les voir rire et se moquer entre elles du petit gourmand. Je passe devant une fruitiÃ¨re, je lorgne du coin de l'oeil de belles poires, leur parfum me tente; deux ou trois jeunes gens tout prÃ¨s de lÃ me regardent; un homme qui me connaÃt est devant sa boutique; je vois de loin venir une fille n'est-ce point la servante de la maison? Ma vue courte me fait mille illusions. Je prends tous ceux qui passent pour des gens de ma connaissance; partout je suis intimidÃ©, retenu par quelque obstacle; mon dÃ©sir croÃt avec ma honte, et je rentre enfin comme un sot, dÃ©vorÃ© de convoitise, ayant dans ma poche de quoi la satisfaire, et n'ayant osÃ© rien acheter. J'entrerais dans les plus insipides dÃ©tails, si je suivais dans l'emploi de mon argent, soit par moi, soit par d'autres, l'embarras, la honte, la rÃ©pugnance, les inconvÃ©nients, les dÃ©goÃ»ts de toute espÃ¨ce que j'ai toujours Ã©prouvÃ©s. A mesure qu'avanÃ§ant dans ma vie le lecteur prendra connaissance de mon humeur, il sentira tout cela sans que je m'appesantisse Ã le lui dire. Cela compris, on comprendra sans peine une de mes prÃ©tendues contradictions, celle d'allier une avarice presque sordide avec le plus grand mÃ©pris pour l'argent. C'est un meuble pour moi si peu commode, que je ne m'avise pas mÃªme de dÃ©sirer celui que je n'ai pas, et que quand j'en ai je le garde longtemps sans le dÃ©penser, faute de savoir l'employer Ã ma fantaisie mais l'occasion commode et agrÃ©able se prÃ©sente-t-elle, j'en profite si bien que ma bourse se vide avant que je m'en sois aperÃ§u. Du reste, ne cherchez pas en moi le tic des avares, celui de dÃ©penser pour l'ostentation; tout au contraire, je dÃ©pense en secret et pour le plaisir loin de me faire gloire de dÃ©penser, je m'en cache. Je sens si bien que l'argent n'est pas Ã mon usage, que je suis presque honteux d'en avoir, encore plus de m'en servir. Si j'avais eu jamais un revenu suffisant pour vivre commodÃ©ment, je n'aurais point Ã©tÃ© tentÃ© d'Ãªtre avare, j'en suis trÃ¨s sÃ»r; je dÃ©penserais tout mon revenu sans chercher Ã l'augmenter mais ma situation prÃ©caire me tient en crainte. J'adore la libertÃ©; j'abhorre la gÃªne, la peine, l'assujettissement. Tant que dure l'argent que j'ai dans ma bourse, il assure mon indÃ©pendance; il me dispense de m'intriguer pour en trouver d'autre, nÃ©cessitÃ© que j'eus toujours en horreur; mais de peur de le voir finir, je le choie. L'argent qu'on possÃ¨de est l'instrument de la libertÃ©; celui qu'on pourchasse est celui de la servitude. VoilÃ pourquoi je serre bien et ne convoite rien. Mon dÃ©sintÃ©ressement n'est donc que paresse; le plaisir d'avoir ne vaut pas la peine d'acquÃ©rir et ma dissipation n'est encore que paresse; quand l'occasion de dÃ©penser agrÃ©ablement se prÃ©sente, on ne peut trop la mettre Ã profit. Je suis moins tentÃ© de l'argent que des choses, parce qu'entre l'argent et la possession dÃ©sirÃ©e il y a toujours un intermÃ©diaire; au lieu qu'entre la chose mÃªme et sa jouissance il n'y en a point. Je vois la chose, elle me tente; si je ne vois que le moyen de l'acquÃ©rir, il ne me tente pas. J'ai donc Ã©tÃ© fripon, et quelquefois je le suis encore de bagatelles qui me tentent, et que j'aime mieux prendre que demander mais, petit ou grand, je ne me souviens pas d'avoir pris de ma vie un liard Ã personne; hors une seule fois, il n'y a pas quinze ans, que je volai sept livres dix sous. L'aventure vaut la peine d'Ãªtre contÃ©e, car il s'y trouve un concours impayable d'effronterie et de bÃªtise, que j'aurais peine moi-mÃªme Ã croire s'il regardait un autre que moi. C'Ã©tait Ã Paris. Je me promenais avec M. de Francueil au Palais-Royal, sur les cinq heures. Il tire sa montre, la regarde, et me dit Allons Ã l'OpÃ©ra. Je le veux bien; nous allons. Il prend deux billets d'amphithÃ©Ã¢tre, m'en donne un, et passe le premier avec l'autre je le suis, il entre. En entrant aprÃ¨s lui, je trouve la porte embarrassÃ©e. Je regarde, je vois tout le monde debout; je juge que je pourrais bien me perdre dans cette foule, ou du moins laisser supposer Ã M. de Francueil que j'y suis perdu. Je sors, je reprends ma contremarque, puis mon argent, et je m'en vais, sans songer qu'Ã peine avais-je atteint la porte que tout le monde Ã©tait assis, et qu'alors M. de Francueil voyait clairement que je n'y Ã©tais plus. Comme jamais rien ne fut plus Ã©loignÃ© de mon humeur que ce trait-lÃ , je le note, pour montrer qu'il y a des moments d'une espÃ¨ce de dÃ©lire oÃ¹ il ne faut point juger des hommes par leurs actions. Ce n'Ã©tait pas prÃ©cisÃ©ment voler cet argent; c'Ã©tait en voler l'emploi moins c'Ã©tait un vol, plus c'Ã©tait une infamie. Je ne finirais pas ces dÃ©tails si je voulais suivre toutes les routes par lesquelles, durant mon apprentissage, je passai de la sublimitÃ© de l'hÃ©roÃ¯sme Ã la bassesse d'un vaurien. Cependant en prenant les vices de mon Ã©tat, il me fut impossible d'en prendre tout Ã fait les goÃ»ts. Je m'ennuyais des amusements de mes camarades; et quand la trop grande gÃªne m'eut aussi rebutÃ© du travail, je m'ennuyai de tout. Cela me rendit le goÃ»t de la lecture, que j'avais perdu depuis longtemps. Ces lectures, prises sur mon travail, devinrent un nouveau crime qui m'attira de nouveaux chÃ¢timents. Ce goÃ»t irritÃ© par la contrainte devint passion, bientÃ´t fureur. La Tribu, fameuse loueuse de livres, m'en fournissait de toute espÃ¨ce. Bons et mauvais, tout passait; je ne choisissais point je lisais tout avec une Ã©gale aviditÃ©. Je lisais Ã l'Ã©tabli, je lisais en allant faire mes messages, je lisais Ã la garde-robe, et m'y oubliais des heures entiÃ¨res; la tÃªte me tournait de la lecture, je ne faisais plus que lire. Mon maÃtre m'Ã©piait, me surprenait, me battait, me prenait mes livres. Que de volumes furent dÃ©chirÃ©s, brÃ»lÃ©s, jetÃ©s par les fenÃªtres! que d'ouvrages restÃ¨rent dÃ©pareillÃ©s chez la Tribu! Quand je n'avais plus de quoi la payer, je lui donnais mes chemises, mes cravates, mes hardes; mes trois sous d'Ã©trennes tous les dimanches lui Ã©taient rÃ©guliÃ¨rement portÃ©s. VoilÃ donc, me dira-t-on, l'argent devenu nÃ©cessaire. Il est vrai, mais ce fut quand la lecture m'eut Ã´tÃ© toute activitÃ©. LivrÃ© tout entier Ã mon nouveau goÃ»t, je ne faisais plus que lire, je ne volais plus. C'est encore ici une de mes diffÃ©rences caractÃ©ristiques. Au fort d'une certaine habitude d'Ãªtre, un rien me distrait, me change, m'attache, enfin me passionne et alors tout est oubliÃ©; je ne songe plus qu'au nouvel objet qui m'occupe. Le coeur me battait d'impatience de feuilleter le nouveau livre que j'avais dans la poche; je le tirais aussitÃ´t que j'Ã©tais seul, et ne songeais plus Ã fouiller le cabinet de mon maÃtre. J'ai mÃªme peine Ã croire que j'eusse volÃ©, quand mÃªme j'aurais eu des passions plus coÃ»teuses. BornÃ© au moment prÃ©sent, il n'Ã©tait pas dans mon tour d'esprit de m'arranger ainsi pour l'avenir. La Tribu me faisait crÃ©dit les avances Ã©taient petites; et quand j'avais empochÃ© mon livre, je ne songeais plus Ã rien. L'argent qui me venait naturellement passait de mÃªme Ã cette femme; et quand elle devenait pressante, rien n'Ã©tait plus tÃ´t sous ma main que mes propres effets. Voler par avance Ã©tait trop de prÃ©voyance, et voler pour payer n'Ã©tait pas mÃªme une tentation. A force de querelles, de coups, de lectures dÃ©robÃ©es et mal choisies, mon humeur devint taciturne, sauvage; ma tÃªte commenÃ§ait Ã s'altÃ©rer, et je vivais en vrai loup-garou. Cependant si mon goÃ»t ne me prÃ©serva pas des livres plats et fades, mon bonheur me prÃ©serva des livres obscÃ¨nes et licencieux non que la Tribu, femme Ã tous Ã©gards trÃ¨s accommodante, se fÃt un scrupule de m'en prÃªter; mais, pour les faire valoir, elle me les nommait avec un air de mystÃ¨re qui me forÃ§ait prÃ©cisÃ©ment Ã les refuser, tant par dÃ©goÃ»t que par honte; et le hasard seconda si bien mon humeur pudique, que j'avais plus de trente ans avant que j'eusse jetÃ© les yeux sur aucun de ces dangereux livres qu'une belle dame de par le monde trouve incommodes, en ce qu'on ne peut les lire que d'une main. En moins d'un an j'Ã©puisai la mince boutique de la Tribu, et alors je me trouvai dans mes loisirs cruellement dÃ©soeuvrÃ©. GuÃ©ri de mes goÃ»ts d'enfant et de polisson par celui de la lecture, et mÃªme par mes lectures, qui, bien que sans choix et souvent mauvaises, ramenaient pourtant mon coeur Ã des sentiments plus nobles que ceux que m'avait donnÃ©s mon Ã©tat; dÃ©goÃ»tÃ© de tout ce qui Ã©tait Ã ma portÃ©e, et sentant trop loin de moi tout ce qui m'aurait tentÃ©, je ne voyais rien de possible qui pÃ»t flatter mon coeur. Mes sens Ã©mus depuis longtemps me demandaient une jouissance dont je ne savais pas mÃªme imaginer l'objet. J'Ã©tais aussi loin du vÃ©ritable que si je n'avais point eu de sexe; et dÃ©jÃ pubÃ¨re et sensible, je pensais quelquefois Ã mes folies, mais je ne voyais rien au delÃ . Dans cette Ã©trange situation, mon inquiÃ¨te imagination prit un parti qui me sauva de moi-mÃªme et calma ma naissante sensualitÃ© ce fut de se nourrir des situations qui m'avaient intÃ©ressÃ© dans mes lectures, de les rappeler, de les varier, de les combiner, de me les approprier tellement que je devinsse un des personnages que j'imaginais, que je me visse toujours dans les positions les plus agrÃ©ables selon mon goÃ»t; enfin que l'Ã©tat fictif oÃ¹ je venais Ã bout de me mettre me fÃt oublier mon Ã©tat rÃ©el, dont j'Ã©tais si mÃ©content. Cet amour des objets imaginaires et cette facilitÃ© de m'en occuper achevÃ¨rent de me dÃ©goÃ»ter de tout ce qui m'entourait, et dÃ©terminÃ¨rent ce goÃ»t pour la solitude qui m'est toujours restÃ© depuis ce temps-lÃ . On verra plus d'une fois dans la suite les bizarres effets de cette disposition si misanthrope et si sombre en apparence, mais qui vient en effet d'un coeur trop affectueux, trop aimant, trop tendre, qui, faute d'en trouver d'existants qui lui ressemblent, est forcÃ© de s'alimenter de fictions. Il me suffit, quant Ã prÃ©sent, d'avoir marquÃ© l'origine et la premiÃ¨re cause d'un penchant qui a modifiÃ© toutes mes passions, et qui, les contenant par elles-mÃªmes, m'a toujours rendu paresseux Ã faire, par trop d'ardeur Ã dÃ©sirer. J'atteignis ainsi ma seiziÃ¨me annÃ©e, inquiet, mÃ©content de tout et de moi, sans goÃ»t de mon Ã©tat, sans plaisir de mon Ã¢ge, dÃ©vorÃ© de dÃ©sirs dont j'ignorais l'objet, pleurant sans sujet de larmes, soupirant sans savoir de quoi; enfin caressant tendrement mes chimÃ¨res, faute de rien voir autour de moi qui les valÃ»t. Les dimanches, mes camarades venaient me chercher aprÃ¨s le prÃªche pour aller m'Ã©battre avec eux. Je leur aurais volontiers Ã©chappÃ© si j'avais pu; mais une fois en train dans leurs jeux, j'Ã©tais plus ardent et j'allais plus loin qu'aucun autre; difficile Ã Ã©branler et Ã retenir. Ce fut lÃ de tout temps ma disposition constante. Dans nos promenades hors de la ville, j'allais toujours en avant sans songer au retour, Ã moins que d'autres n'y songeassent pour moi. J'y fus pris deux fois; les portes furent fermÃ©es avant que je pusse arriver. Le lendemain je fus traitÃ© comme on s'imagine; et la seconde fois il me fut promis un tel accueil pour la troisiÃ¨me, que je rÃ©solus de ne m'y pas exposer. Cette troisiÃ¨me fois si redoutÃ©e arriva pourtant. Ma vigilance fut mise en dÃ©faut par un maudit capitaine appelÃ© M. Minutoli, qui fermait toujours la porte oÃ¹ il Ã©tait de garde une demi-heure avant les autres. Je revenais avec deux camarades. A demi-lieue de la ville j'entends sonner la retraite, je double le pas; j'entends battre la caisse, je cours Ã toutes jambes j'arrive essoufflÃ©, tout en nage; le coeur me bat je vois de loin les soldats Ã leur poste; j'accours, je crie d'une voix Ã©touffÃ©e. Il Ã©tait trop tard. A vingt pas de l'avancÃ©e je vois lever le premier pont. Je frÃ©mis en voyant en l'air ces cornes terribles, sinistre et fatal augure du sort inÃ©vitable que ce moment commenÃ§ait pour moi. Dans le premier transport de ma douleur, je me jetai sur les glacis et mordis la terre. Mes camarades, riant de leur malheur, prirent Ã l'instant leur parti. Je pris aussi le mien; mais ce fut d'une autre maniÃ¨re. Sur le lieu mÃªme je jurai de ne retourner jamais chez mon maÃtre; et le lendemain, quand Ã l'heure de la dÃ©couverte ils rentrÃ¨rent en ville, je leur dis adieu pour jamais, les priant seulement d'avertir en secret mon cousin Bernard de la rÃ©solution que j'avais prise, et du lieu oÃ¹ il pourrait me voir encore une fois. A mon entrÃ©e en apprentissage, Ã©tant plus sÃ©parÃ© de lui, je le vis moins; toutefois, durant quelque temps nous nous rassemblions les dimanches; mais insensiblement chacun prit d'autres habitudes, et nous nous vÃmes plus rarement. Je suis persuadÃ© que sa mÃ¨re contribua beaucoup Ã ce changement. Il Ã©tait, lui, un garÃ§on du haut; moi, chÃ©tif apprenti, je n'Ã©tais plus qu'un enfant de Saint-Gervais. Il n'y avait plus entre nous d'Ã©galitÃ©, malgrÃ© la naissance; c'Ã©tait dÃ©roger que de me frÃ©quenter. Cependant les liaisons ne cessÃ¨rent point tout Ã fait entre nous; et comme c'Ã©tait un garÃ§on d'un bon naturel, il suivait quelquefois son coeur malgrÃ© les leÃ§ons de sa mÃ¨re. Instruit de ma rÃ©solution, il accourut, non pour m'en dissuader ou la partager, mais pour jeter, par de petits prÃ©sents, quelque agrÃ©ment dans ma fuite, car mes propres ressources ne pouvaient me mener fort loin. Il me donna entre autres une petite Ã©pÃ©e, dont j'Ã©tais fort Ã©pris, et que j'ai portÃ©e jusqu'Ã Turin, oÃ¹ le besoin m'en fit dÃ©faire, et oÃ¹ je me la passai, comme on dit, au travers du corps. Plus j'ai rÃ©flÃ©chi depuis Ã la maniÃ¨re dont il se conduisit avec moi dans ce moment critique, plus je me suis persuadÃ© qu'il suivit les instructions de sa mÃ¨re, et peut-Ãªtre de son pÃ¨re, car il n'est pas possible que de lui-mÃªme il n'eÃ»t fait quelque effort pour me retenir, ou qu'il n'eÃ»t tentÃ© de me suivre mais point. Il m'encouragea dans mon dessein plutÃ´t qu'il ne m'en dÃ©tourna puis, quand il me vit bien rÃ©solu, il me quitta sans beaucoup de larmes. Nous ne nous sommes jamais Ã©crit ni revus. C'est dommage il Ã©tait d'un caractÃ¨re essentiellement bon; nous Ã©tions faits pour nous aimer. Avant de m'abandonner Ã la fatalitÃ© de ma destinÃ©e, qu'on me permette de tourner un moment les yeux sur celle qui m'attendait naturellement, si j'Ã©tais tombÃ© dans les mains d'un meilleur maÃtre. Rien n'Ã©tait plus convenable Ã mon humeur, ni plus propre Ã me rendre heureux, que l'Ã©tat tranquille et obscur d'un bon artisan, dans certaines classes surtout, telle qu'est Ã GenÃ¨ve celle des graveurs. Cet Ã©tat, assez lucratif pour donner une subsistance aisÃ©e, et pas assez pour mener Ã la fortune, eÃ»t bornÃ© mon ambition pour le reste de mes jours; et me laissant un loisir honnÃªte pour cultiver des goÃ»ts modÃ©rÃ©s, il m'eÃ»t contenu dans ma sphÃ¨re sans m'offrir aucun moyen d'en sortir. Ayant une imagination assez riche pour orner de ses chimÃ¨res tous les Ã©tats, assez puissante pour me transporter, pour ainsi dire, Ã mon grÃ© de l'un Ã l'autre, il m'importait peu dans lequel je fusse en effet. Il ne pouvait y avoir si loin du lieu oÃ¹ j'Ã©tais au premier chÃ¢teau en Espagne, qu'il ne me fÃ»t aisÃ© de m'y Ã©tablir. De cela seul il suivait que l'Ã©tat le plus simple, celui qui donnait le moins de tracas et de soins, celui qui laissait l'esprit le plus libre, Ã©tait celui qui me convenait le mieux; et c'Ã©tait prÃ©cisÃ©ment le mien. J'aurais passÃ© dans le sein de ma religion, de ma patrie, de ma famille et de mes amis, une vie paisible et douce, telle qu'il la fallait Ã mon caractÃ¨re, dans l'uniformitÃ© d'un travail de mon goÃ»t et d'une sociÃ©tÃ© selon mon coeur. J'aurais Ã©tÃ© bon chrÃ©tien, bon citoyen, bon pÃ¨re de famille, bon ami, bon ouvrier, bon homme en toute chose. J'aurais aimÃ© mon Ã©tat, je l'aurais honorÃ© peut-Ãªtre; et, aprÃ¨s avoir passÃ© une vie obscure et simple, mais Ã©gale et douce, je serais mort paisiblement dans le sein des miens. BientÃ´t oubliÃ© sans doute, j'aurais Ã©tÃ© regrettÃ© du moins aussi longtemps qu'on se serait souvenu de moi. Au lieu de cela... Quel tableau vais-je faire? Ah! n'anticipons point sur les misÃ¨res de ma vie; je n'occuperai que trop mes lecteurs de ce triste sujet. LIVRE SECOND 1728-1731 Autant le moment oÃ¹ l'effroi me suggÃ©ra le projet de fuir m'avait paru triste, autant celui oÃ¹ je l'exÃ©cutai me parut charmant. Encore enfant, quitter mon pays, mes parents, mes appuis, mes ressources; laisser un apprentissage Ã moitiÃ© fait sans savoir mon mÃ©tier assez pour en vivre; me livrer aux horreurs de la misÃ¨re sans avoir aucun moyen d'en sortir; dans l'Ã¢ge de la faiblesse et de l'innocence, m'exposer Ã toutes les tentations du vice et du dÃ©sespoir; chercher au loin les maux, les erreurs, les piÃ¨ges, l'esclavage et la mort, sous un joug bien plus inflexible que celui que je n'avais pu souffrir; c'Ã©tait lÃ ce que j'allais faire, c'Ã©tait la perspective que j'aurais dÃ» envisager. Que celle que je me peignais Ã©tait diffÃ©rente! L'indÃ©pendance que je croyais avoir acquise Ã©tait le seul sentiment qui m'affectait. Libre et maÃtre de moi-mÃªme, je croyais pouvoir tout faire, atteindre Ã tout je n'avais qu'Ã m'Ã©lancer pour m'Ã©lever et voler dans les airs. J'entrais avec sÃ©curitÃ© dans le vaste espace du monde; mon mÃ©rite allait le remplir; Ã chaque pas j'allais trouver des festins, des trÃ©sors, des aventures, des amis prÃªts Ã me servir, des maÃtresses empressÃ©es Ã me plaire en me montrant j'allais occuper de moi l'univers; non pas pourtant l'univers tout entier, je l'en dispensais en quelque sorte, il ne m'en fallait pas tant; une sociÃ©tÃ© charmante me suffisait, sans m'embarrasser du reste. Ma modÃ©ration m'inscrivait dans une sphÃ¨re Ã©troite, mais dÃ©licieusement choisie, oÃ¹ j'Ã©tais assurÃ© de rÃ©gner. Un seul chÃ¢teau bornait mon ambition favori du seigneur et de la dame, amant de la demoiselle, ami du frÃ¨re et protecteur des voisins, j'Ã©tais content; il ne m'en fallait pas davantage. En attendant ce modeste avenir, j'errai quelques jours autour de la ville, logeant chez des paysans de ma connaissance, qui tous me reÃ§urent avec plus de bontÃ© que n'auraient fait des urbains. Ils m'accueillaient, me logeaient, me nourrissaient trop bonnement pour en avoir le mÃ©rite. Cela ne pouvait pas s'appeler faire l'aumÃ´ne; ils n'y mettaient pas assez l'air de la supÃ©rioritÃ©. A force de voyager et de parcourir le monde, j'allai jusqu'Ã Confignon, terres de Savoie Ã deux lieues de GenÃ¨ve. Le curÃ© s'appelait M. de Pontverre. Ce nom, fameux dans l'histoire de la RÃ©publique, me frappa beaucoup. J'Ã©tais curieux de voir comment Ã©taient faits les descendants des gentilshommes de la Cuiller. J'allai voir M. de Pontverre. Il me reÃ§ut bien, me parla de l'hÃ©rÃ©sie de GenÃ¨ve, de l'autoritÃ© de la sainte mÃ¨re Ã‰glise, et me donna Ã dÃner. Je trouvai peu de choses Ã rÃ©pondre Ã des arguments qui finissaient ainsi, et je jugeai que des curÃ©s chez qui l'on dÃnait si bien valaient tout au moins nos ministres. J'Ã©tais certainement plus savant que M. de Pontverre, tout gentilhomme qu'il Ã©tait; mais j'Ã©tais trop bon convive pour Ãªtre si bon thÃ©ologien; et son vin de Frangi, qui me parut excellent, argumentait si victorieusement pour lui, que j'aurais rougi de fermer la bouche Ã un si bon hÃ´te. Je cÃ©dais donc, ou du moins je ne rÃ©sistais pas en face. A voir les mÃ©nagements dont j'usais, on m'aurait cru faux. On se fÃ»t trompÃ©; je n'Ã©tais qu'honnÃªte, cela est certain. La flatterie, ou plutÃ´t la condescendance, n'est pas toujours un vice; elle est plus souvent une vertu, surtout dans les jeunes gens. La bontÃ© avec laquelle un homme nous traite nous attache Ã lui; ce n'est pas pour l'abuser qu'on lui cÃ¨de, c'est pour ne pas l'attrister, pour ne pas lui rendre le mal pour le bien. Quel intÃ©rÃªt avait M. de Pontverre Ã m'accueillir, Ã me bien traiter, Ã vouloir me convaincre? nul autre que le mien propre. Mon jeune coeur se disait cela. J'Ã©tais touchÃ© de reconnaissance et de respect pour le bon prÃªtre. Je sentais ma supÃ©rioritÃ©, je ne voulais pas l'en accabler pour prix de son hospitalitÃ©. Il n'y avait point de motif hypocrite Ã cette conduite je ne songeais point Ã changer de religion; et, bien loin de me familiariser si vite avec cette idÃ©e, je ne l'envisageais qu'avec une horreur qui devait l'Ã©carter de moi pour longtemps je voulais seulement ne point fÃ¢cher ceux qui me caressaient dans cette vue; je voulais cultiver leur bienveillance, et leur laisser l'espoir du succÃ¨s, en paraissant moins armÃ© que je ne l'Ã©tais en effet. Ma faute en cela ressemblait Ã la coquetterie des honnÃªtes femmes, qui quelquefois, pour parvenir Ã leurs fins, savent, sans rien permettre ni rien promettre, faire espÃ©rer plus qu'elles ne veulent tenir. La raison, la pitiÃ©, l'amour de l'ordre, exigeaient assurÃ©ment que, loin de se prÃªter Ã ma folie, on m'Ã©loignÃ¢t de ma perte oÃ¹ je courais, en me renvoyant dans ma famille. C'est lÃ ce qu'aurait fait ou tÃ¢chÃ© de faire tout homme vraiment vertueux. Mais quoique M. de Pontverre fÃ»t un bon homme, ce n'Ã©tait assurÃ©ment pas un homme vertueux; au contraire, c'Ã©tait un dÃ©vot qui ne connaissait d'autre vertu que d'adorer les images et de dire le rosaire; une espÃ¨ce de missionnaire qui n'imaginait rien de mieux, pour le bien de la foi, que de faire des libelles contre les ministres de GenÃ¨ve. Loin de penser Ã me renvoyer chez moi, il profita du dÃ©sir que j'avais de m'en Ã©loigner, pour me mettre hors d'Ã©tat d'y retourner quand mÃªme il m'en prendrait envie. Il y avait tout Ã parier qu'il m'envoyait pÃ©rir de misÃ¨re, ou devenir un vaurien. Ce n'Ã©tait point lÃ ce qu'il voyait. Il voyait une Ã¢me Ã´tÃ©e Ã l'hÃ©rÃ©sie et rendue Ã l'Ã‰glise. HonnÃªte homme ou vaurien, qu'importait cela, pourvu que j'allasse Ã la messe? Il ne faut pas croire, au reste, que cette faÃ§on de penser soit particuliÃ¨re aux catholiques, elle est celle de toute religion dogmatique oÃ¹ l'on fait l'essentiel, non de faire, mais de croire. Dieu vous appelle, me dit M. de Pontverre allez Ã Annecy; vous y trouverez une bonne dame bien charitable, que les bienfaits du roi mettent en Ã©tat de retirer d'autres Ã¢mes de l'erreur dont elle est sortie elle-mÃªme. Il s'agissait de madame de Warens, nouvelle convertie, que les prÃªtres forÃ§aient en effet de partager, avec la canaille qui venait vendre sa foi, une pension de deux mille francs que lui donnait le roi de Sardaigne. Je me sentais fort humiliÃ© d'avoir besoin d'une bonne dame bien charitable. J'aimais fort qu'on me donnÃ¢t mon nÃ©cessaire, mais non pas qu'on me fÃt la charitÃ©; et une dÃ©vote n'Ã©tait pas pour moi fort attirante. Toutefois, pressÃ© par M. de Pontverre, par la faim qui me talonnait, bien aise aussi de faire un voyage et d'avoir un but, je prends mon parti, quoique avec peine, et je pars pour Annecy. J'y pouvais Ãªtre aisÃ©ment en un jour; mais je ne me pressais pas, j'en mis trois. Je ne voyais pas un chÃ¢teau Ã droite ou Ã gauche, sans aller chercher l'aventure que j'Ã©tais sÃ»r qui m'y attendait. Je n'osais entrer dans le chÃ¢teau ni heurter, car j'Ã©tais fort timide; mais je chantais sous la fenÃªtre qui avait le plus d'apparence, fort surpris, aprÃ¨s m'Ãªtre longtemps Ã©poumonÃ©, de ne voir paraÃtre ni dames ni demoiselles qu'attirÃ¢t la beautÃ© de ma voix ou le sel de mes chansons, vu que j'en savais d'admirables que mes camarades m'avaient apprises, et que je chantais admirablement. J'arrive enfin je vois madame de Warens. Cette Ã©poque de ma vie a dÃ©cidÃ© de mon caractÃ¨re; je ne puis me rÃ©soudre Ã la passer lÃ©gÃ¨rement. J'Ã©tais au milieu de ma seiziÃ¨me annÃ©e. Sans Ãªtre ce qu'on appelle un beau garÃ§on, j'Ã©tais bien pris dans ma petite taille, j'avais un joli pied, une jambe fine, l'air dÃ©gagÃ©, la physionomie animÃ©e, la bouche mignonne, les sourcils et les cheveux noirs, les yeux petits et mÃªme enfoncÃ©s, mais qui lanÃ§aient avec force le feu dont mon sang Ã©tait embrasÃ©. Malheureusement je ne savais rien de tout cela, et de ma vie il ne m'est arrivÃ© de songer Ã ma figure que lorsqu'il n'Ã©tait plus temps d'en tirer parti. Ainsi j'avais avec la timiditÃ© de mon Ã¢ge celle d'un naturel trÃ¨s aimant, toujours troublÃ© par la crainte de dÃ©plaire. D'ailleurs, quoique j'eusse l'esprit assez ornÃ©, n'ayant jamais vu le monde, je manquais totalement de maniÃ¨res; et mes connaissances, loin d'y supplÃ©er, ne servaient qu'Ã m'intimider davantage en me faisant sentir combien j'en manquais. Craignant donc que mon abord ne prÃ©vÃnt pas en ma faveur, je pris autrement mes avantages, et je fis une belle lettre en style d'orateur, oÃ¹, cousant des phrases de livres avec des locutions d'apprenti, je dÃ©ployais toute mon Ã©loquence pour capter la bienveillance de madame de Warens. J'enfermai la lettre de M. de Pontverre dans la mienne, et je partis pour cette terrible audience. Je ne trouvai point madame de Warens; on me dit qu'elle venait de sortir pour aller Ã l'Ã©glise. C'Ã©tait le jour des Rameaux de l'annÃ©e 1728. Je cours pour la suivre je la vois, je l'atteins, je lui parle... Je dois me souvenir du lieu, je l'ai souvent depuis mouillÃ© de mes larmes et couvert de mes baisers. Que ne puis-je entourer d'un balustre d'or cette heureuse place! que n'y puis-je attirer les hommages de toute la terre! Quiconque aime Ã honorer les monuments du salut des hommes n'en devrait approcher qu'Ã genoux. C'Ã©tait un passage derriÃ¨re sa maison, entre un ruisseau Ã main droite qui la sÃ©parait du jardin et le mur de la cour Ã gauche, conduisant par une fausse porte Ã l'Ã©glise des cordeliers. PrÃªte Ã entrer dans cette porte, madame de Warens se retourne Ã ma voix. Que devins-je Ã cette vue! Je m'Ã©tais figurÃ© une vieille dÃ©vote bien rechignÃ©e; la bonne dame de M. de Pontverre ne pouvait Ãªtre autre chose Ã mon avis. Je vois un visage pÃ©tri de grÃ¢ces, de beaux yeux bleus pleins de douceur, un teint Ã©blouissant, le contour d'une gorge enchanteresse. Rien n'Ã©chappa au rapide coup d'oeil du jeune prosÃ©lyte; car je devins Ã l'instant le sien, sÃ»r qu'une religion prÃªchÃ©e par de tels missionnaires ne pouvait manquer de mener en paradis. Elle prend en souriant la lettre que je lui prÃ©sente d'une main tremblante, l'ouvre, jette un coup d'oeil sur celle de M. de Pontverre, revient Ã la mienne, qu'elle lit tout entiÃ¨re, et qu'elle eÃ»t relue encore si son laquais ne l'eÃ»t avertie qu'il Ã©tait temps d'entrer. Eh! mon enfant, me dit-elle d'un ton qui me fit tressaillir, vous voilÃ courant le pays bien jeune; c'est dommage en vÃ©ritÃ©. Puis, sans attendre ma rÃ©ponse, elle ajouta Allez chez moi m'attendre; dites qu'on vous donne Ã dÃ©jeuner; aprÃ¨s la messe j'irai causer avec vous. Louise-Ã‰lÃ©onore de Warens Ã©tait une demoiselle de la Tour de Pil, noble et ancienne famille de Vevai, ville du pays de Vaud. Elle avait Ã©pousÃ© fort jeune M. de Warens de la maison de Loys, fils aÃnÃ© de M. de Villardin, de Lausanne. Ce mariage, qui ne produisit point d'enfants, n'ayant pas trop rÃ©ussi, madame de Warens, poussÃ©e par quelque chagrin domestique, prit le temps que le roi Victor-AmÃ©dÃ©e Ã©tait Ã Ã‰vian pour passer le lac et venir se jeter aux pieds de ce prince, abandonnant ainsi son mari, sa famille et son pays par une Ã©tourderie assez semblable Ã la mienne, et qu'elle a eu tout le temps de pleurer aussi. Le roi, qui aimait Ã faire le zÃ©lÃ© catholique, la prit sous sa protection, lui donna une pension de quinze cents livres de PiÃ©mont, ce qui Ã©tait beaucoup pour un prince aussi peu prodigue; et, voyant que sur cet accueil on l'en croyait amoureux, il l'envoya Ã Annecy, escortÃ©e par un dÃ©tachement de ses gardes, oÃ¹, sous la direction de Michel-Gabriel de Bernex, Ã©vÃªque titulaire de GenÃ¨ve, elle fit abjuration au couvent de la Visitation. Il y avait six ans qu'elle y Ã©tait quand j'y vins, et elle en avait alors vingt-huit, Ã©tant nÃ©e avec le siÃ¨cle. Elle avait de ces beautÃ©s qui se conservent, parce qu'elles sont plus dans la physionomie que dans les traits; aussi la sienne Ã©tait-elle encore dans tout son premier Ã©clat. Elle avait un air caressant et tendre, un regard trÃ¨s doux, un sourire angÃ©lique, une bouche Ã la mesure de la mienne, des cheveux cendrÃ©s d'une beautÃ© peu commune, et auxquels elle donnait un tour nÃ©gligÃ© qui la rendait trÃ¨s piquante. Elle Ã©tait petite de stature, courte mÃªme, et ramassÃ©e un peu dans sa taille, quoique sans difformitÃ©; mais il Ã©tait impossible de voir une plus belle tÃªte, un plus beau sein, de plus belles mains et de plus beaux bras. Son Ã©ducation avait Ã©tÃ© fort mÃªlÃ©e elle avait ainsi que moi perdu sa mÃ¨re dÃ¨s sa naissance; et, recevant indiffÃ©remment des instructions comme elles s'Ã©taient prÃ©sentÃ©es, elle avait appris un peu de sa gouvernante, un peu de son pÃ¨re, un peu de ses maÃtres, et beaucoup de ses amants, surtout d'un M. de Tavel, qui, ayant du goÃ»t et des connaissances, en orna la personne qu'il aimait. Mais tant de genres diffÃ©rents se nuisirent les uns aux autres, et le peu d'ordre qu'elle y mit empÃªcha que ses diverses Ã©tudes n'Ã©tendissent la justesse naturelle de son esprit. Ainsi, quoiqu'elle eÃ»t quelques principes de philosophie et de physique, elle ne laissa pas de prendre le goÃ»t que son pÃ¨re avait pour la mÃ©decine empirique et pour l'alchimie elle faisait des Ã©lixirs, des teintures, des baumes, des magistÃ¨res; elle prÃ©tendait avoir des secrets. Les charlatans, profitant de sa faiblesse, s'emparÃ¨rent d'elle, l'obsÃ©dÃ¨rent, la ruinÃ¨rent, et consumÃ¨rent, au milieu des fourneaux et des drogues, son esprit, ses talents et ses charmes, dont elle eÃ»t pu faire les dÃ©lices des meilleures sociÃ©tÃ©s. Mais si de vils fripons abusÃ¨rent de son Ã©ducation mal dirigÃ©e pour obscurcir les lumiÃ¨res de sa raison, son excellent coeur fut Ã l'Ã©preuve et demeura toujours le mÃªme son caractÃ¨re aimant et doux, sa sensibilitÃ© pour les malheureux, son inÃ©puisable bontÃ©, son humeur gaie, ouverte et franche, ne s'altÃ©rÃ¨rent jamais; et mÃªme, aux approches de la vieillesse, dans le sein de l'indigence, des maux, des calamitÃ©s diverses, la sÃ©rÃ©nitÃ© de sa belle Ã¢me lui conserva jusqu'Ã la fin de sa vie toute la gaietÃ© de ses plus beaux jours. Ses erreurs lui vinrent d'un fonds d'activitÃ© inÃ©puisable qui voulait sans cesse de l'occupation. Ce n'Ã©tait pas des intrigues de femmes qu'il lui fallait, c'Ã©tait des entreprises Ã faire et Ã diriger. Elle Ã©tait nÃ©e pour les grandes affaires. A sa place, madame de Longueville n'eÃ»t Ã©tÃ© qu'une tracassiÃ¨re; Ã la place de madame de Longueville, elle eÃ»t gouvernÃ© l'Ã‰tat. Ses talents ont Ã©tÃ© dÃ©placÃ©s; et ce qui eÃ»t fait sa gloire dans une situation plus Ã©levÃ©e a fait sa perte dans celle oÃ¹ elle a vÃ©cu. Dans les choses qui Ã©taient Ã sa portÃ©e, elle Ã©tendait toujours son plan dans sa tÃªte et voyait toujours son objet en grand. Cela faisait qu'employant des moyens proportionnÃ©s Ã ses vues plus qu'Ã ses forces, elle Ã©chouait par la faute des autres; et son projet venant Ã manquer, elle Ã©tait ruinÃ©e oÃ¹ d'autres n'auraient presque rien perdu. Ce goÃ»t des affaires, qui lui fit tant de maux, lui fit du moins un grand bien dans son asile monastique, en l'empÃªchant de s'y fixer pour le reste de ses jours comme elle en Ã©tait tentÃ©e. La vie uniforme et simple des religieuses, leur petit cailletage de parloir, tout cela ne pouvait flatter un esprit toujours en mouvement, qui, formant chaque jour de nouveaux systÃ¨mes, avait besoin de libertÃ© pour s'y livrer. Le bon Ã©vÃªque de Bernex, avec moins d'esprit que FranÃ§ois de Sales, lui ressemblait sur bien des points; et madame de Warens, qu'il appelait sa fille, et qui ressemblait Ã madame de Chantal sur beaucoup d'autres, eÃ»t pu lui ressembler encore dans sa retraite, si son goÃ»t ne l'eÃ»t dÃ©tournÃ©e de l'oisivetÃ© d'un couvent. Ce ne fut point manque de zÃ¨le si cette aimable femme ne se livra pas aux menues pratiques de dÃ©votion qui semblaient convenir Ã une nouvelle convertie vivant sous la direction d'un prÃ©lat. Quel qu'eÃ»t Ã©tÃ© le motif de son changement de religion, elle fut sincÃ¨re dans celle qu'elle avait embrassÃ©e. Elle a pu se repentir d'avoir commis la faute, mais non pas dÃ©sirer d'en revenir. Elle n'est pas seulement morte bonne catholique, elle a vÃ©cu telle de bonne foi; et j'ose affirmer, moi qui pense avoir lu dans le fond de son Ã¢me, que c'Ã©tait uniquement par aversion pour les simagrÃ©es qu'elle ne faisait point en public la dÃ©vote. Elle avait une piÃ©tÃ© trop solide pour affecter de la dÃ©votion. Mais ce n'est pas ici le lieu de m'Ã©tendre sur ses principes; j'aurai d'autres occasions d'en parler. Que ceux qui nient la sympathie des Ã¢mes expliquent, s'ils peuvent, comment, de la premiÃ¨re entrevue, du premier mot, du premier regard, madame de Warens m'inspira non seulement le plus vif attachement, mais une confiance parfaite et qui ne s'est jamais dÃ©mentie. Supposons que ce que j'ai senti pour elle fÃ»t vÃ©ritablement de l'amour, ce qui paraÃtra tout au moins douteux Ã qui suivra l'histoire de nos liaisons; comment cette passion fut-elle accompagnÃ©e, dÃ¨s sa naissance, des sentiments qu'elle inspire le moins, la paix du coeur, le calme, la sÃ©rÃ©nitÃ©, la sÃ©curitÃ©, l'assurance? Comment, en approchant pour la premiÃ¨re fois d'une femme aimable, polie, Ã©blouissante, d'une dame d'un Ã©tat supÃ©rieur au mien, dont je n'avais jamais abordÃ© la pareille, de celle dont dÃ©pendait mon sort en quelque sorte par l'intÃ©rÃªt plus ou moins grand qu'elle y prendrait; comment, dis-je, avec tout cela me trouvai-je Ã l'instant aussi libre, aussi Ã mon aise que si j'eusse Ã©tÃ© parfaitement sÃ»r de lui plaire. Comment n'eus-je pas un moment d'embarras, de timiditÃ©, de gÃªne. Naturellement honteux, dÃ©contenancÃ©, n'ayant jamais vu le monde, comment pris-je avec elle, du premier jour, du premier instant, les maniÃ¨res faciles, le langage tendre, le ton familier que j'avais dix ans aprÃ¨s, lorsque la plus grande intimitÃ© l'eut rendu naturel? A-t-on de l'amour, je ne dis pas sans dÃ©sirs, j'en avais; mais sans inquiÃ©tude, sans jalousie? Ne veut-on pas au moins apprendre de l'objet qu'on aime si l'on est aimÃ©? C'est une question qu'il ne m'est pas plus venu dans l'esprit de lui faire une fois en ma vie que de me demander Ã moi-mÃªme si je m'aimais; et jamais elle n'a Ã©tÃ© plus curieuse avec moi. Il y eut certainement quelque chose de singulier dans mes sentiments pour cette charmante femme, et l'on y trouvera dans la suite des bizarreries auxquelles on ne s'attend pas. Il fut question de ce que je deviendrais; et pour en causer plus Ã loisir, elle me retint Ã dÃner. Ce fut le premier repas de ma vie oÃ¹ j'eusse manquÃ© d'appÃ©tit; et sa femme de chambre, qui nous servait, dit aussi que j'Ã©tais le premier voyageur de mon Ã¢ge et de mon Ã©toffe qu'elle en eÃ»t vu manquer. Cette remarque, qui ne me nuisit pas dans l'esprit de sa maÃtresse, tombait un peu Ã plomb sur un gros manant qui dÃnait avec nous, et qui dÃ©vora lui tout seul un repas honnÃªte pour six personnes. Pour moi, j'Ã©tais dans un ravissement qui ne me permettait pas de manger. Mon coeur se nourrissait d'un sentiment tout nouveau dont il occupait tout mon Ãªtre; il ne me laissait des esprits pour nulle autre fonction. Madame de Warens voulut savoir les dÃ©tails de ma petite histoire je retrouvai pour la lui conter tout le feu que j'avais perdu chez mon maÃtre. Plus j'intÃ©ressais cette excellente Ã¢me en ma faveur, plus elle plaignait le sort auquel j'allais m'exposer. Sa tendre compassion se marquait dans son air, dans son regard, dans ses gestes. Elle n'osait m'exhorter Ã retourner Ã GenÃ¨ve; dans sa position c'eÃ»t Ã©tÃ© un crime de lÃ¨se-catholicitÃ©, et elle n'ignorait pas combien elle Ã©tait surveillÃ©e et combien ses discours Ã©taient pesÃ©s. Mais elle me parlait d'un ton si touchant de l'affliction de mon pÃ¨re, qu'on voyait bien qu'elle eÃ»t approuvÃ© que j'allasse le consoler. Elle ne savait pas combien sans y songer elle plaidait contre elle-mÃªme. Outre que ma rÃ©solution Ã©tait prise, comme je crois l'avoir dit, plus je la trouvais Ã©loquente, persuasive, plus ses discours m'allaient au coeur, et moins je pouvais me rÃ©soudre Ã me dÃ©tacher d'elle. Je sentais que retourner Ã GenÃ¨ve Ã©tait mettre entre elle et moi une barriÃ¨re presque insurmontable, Ã moins de revenir Ã la dÃ©marche que j'avais faite, et Ã laquelle mieux valait me tenir tout d'un coup. Je m'y tins donc. Madame de Warens, voyant ses efforts inutiles, ne les poussa pas jusqu'Ã se compromettre; mais elle me dit avec un regard de commisÃ©ration Pauvre petit, tu dois aller oÃ¹ Dieu t'appelle; mais quand tu seras grand, tu te souviendras de moi. Je crois qu'elle ne pensait pas elle-mÃªme que cette prÃ©diction s'accomplirait si cruellement. La difficultÃ© restait tout entiÃ¨re. Comment subsister si jeune hors de mon pays? A peine Ã la moitiÃ© de mon apprentissage, j'Ã©tais bien loin de savoir mon mÃ©tier. Quand je l'aurais su, je n'en aurais pu vivre en Savoie, pays trop pauvre pour avoir des arts. Le manant qui dÃnait pour nous, forcÃ© de faire une pause pour reposer sa mÃ¢choire, ouvrit un avis qu'il disait venir du ciel, et qui, Ã juger par les suites, venait bien plutÃ´t du cÃ´tÃ© contraire c'Ã©tait que j'allasse Ã Turin, oÃ¹, dans un hospice Ã©tabli pour l'instruction des catÃ©chumÃ¨nes, j'aurais, dit-il, la vie temporelle et spirituelle, jusqu'Ã ce qu'entrÃ© dans le sein de l'Ã‰glise je trouvasse, par la charitÃ© des bonnes Ã¢mes, une place qui me convÃnt. A l'Ã©gard des frais du voyage, continua mon homme, Sa Grandeur Monseigneur l'EvÃªque ne manquera pas, si madame lui propose cette sainte oeuvre, de vouloir charitablement y pourvoir; et Madame la Baronne, qui est si charitable, dit-il en s'inclinant sur son assiette, s'empressera sÃ»rement d'y contribuer aussi. Je trouvais toutes ces charitÃ©s bien dures j'avais le coeur serrÃ©, je ne disais rien; et madame de Warens, sans saisir ce projet avec autant d'ardeur qu'il Ã©tait offert, se contenta de rÃ©pondre que chacun devait contribuer au bien selon son pouvoir, et qu'elle en parlerait Ã monseigneur mais mon diable d'homme, qui craignait qu'elle n'en parlÃ¢t pas Ã son grÃ©, et qui avait son petit intÃ©rÃªt dans cette affaire, courut prÃ©venir les aumÃ´niers, et emboucha si bien les bons prÃªtres, que quand madame de Warens, qui craignait pour moi ce voyage, en voulut parler Ã l'Ã©vÃªque, elle trouva que c'Ã©tait une affaire arrangÃ©e, et il lui remit Ã l'instant l'argent destinÃ© pour mon petit viatique. Elle n'osa insister pour me faire rester j'approchais d'un Ã¢ge oÃ¹ une femme du sien ne pouvait dÃ©cemment vouloir retenir un jeune homme auprÃ¨s d'elle. Mon voyage Ã©tant ainsi rÃ©glÃ© par ceux qui prenaient soin de moi, il fallut bien me soumettre, et c'est mÃªme ce que je fis sans beaucoup de rÃ©pugnance. Quoique Turin fÃ»t plus loin que GenÃ¨ve, je jugeai qu'Ã©tant la capitale, elle avait avec Annecy des relations plus Ã©troites qu'une ville Ã©trangÃ¨re d'Ã‰tat et de Religion et puis, partant pour obÃ©ir Ã madame de Warens, je me regardais comme vivant toujours sous sa direction c'Ã©tait plus que vivre Ã son voisinage. Enfin l'idÃ©e d'un grand voyage flattait ma manie ambulante, qui dÃ©jÃ commenÃ§ait Ã se dÃ©clarer. Il me paraissait beau de passer les monts Ã mon Ã¢ge, et de m'Ã©lever au-dessus de mes camarades de toute la hauteur des Alpes. Voir du pays est un appÃ¢t auquel un Genevois ne rÃ©siste guÃ¨re je donnai donc mon consentement. Mon manant devait partir dans deux jours avec sa femme. Je leur fus confiÃ© et recommandÃ©. Ma bourse leur fut remise, renforcÃ©e par madame de Warens, qui de plus me donna secrÃ¨tement un petit pÃ©cule auquel elle joignit d'amples instructions; et nous partÃmes le mercredi saint. Le lendemain de mon dÃ©part d'Annecy, mon pÃ¨re y arriva, courant Ã ma piste avec un M. Rival, son ami, horloger comme lui, homme d'esprit, bel esprit mÃªme, qui faisait des vers mieux que la Motte, et parlait presque aussi bien que lui; de plus, parfaitement honnÃªte homme, mais dont la littÃ©rature dÃ©placÃ©e n'aboutit qu'Ã faire un de ses fils comÃ©dien. Ces messieurs virent madame de Warens, et se contentÃ¨rent de pleurer mon sort avec elle, au lieu de me suivre et de m'atteindre, comme ils l'auraient pu facilement, Ã©tant Ã cheval et moi Ã pied. La mÃªme chose Ã©tait arrivÃ©e Ã mon oncle Bernard. Il Ã©tait venu Ã Confignon; et de lÃ , sachant que j'Ã©tais Ã Annecy, il s'en retourna Ã GenÃ¨ve. Il semblait que mes proches conspirassent avec mon Ã©toile pour me livrer au destin qui m'attendait. Mon frÃ¨re s'Ã©tait perdu par une semblable nÃ©gligence, et si bien perdu, qu'on n'a jamais su ce qu'il Ã©tait devenu. Mon pÃ¨re n'Ã©tait pas seulement un homme d'honneur, c'Ã©tait un homme d'une probitÃ© sÃ»re, et il avait une de ces Ã¢mes fortes qui font les grandes vertus; de plus, il Ã©tait bon pÃ¨re, surtout pour moi. Il m'aimait trÃ¨s tendrement; mais il aimait aussi ses plaisirs, et d'autres goÃ»ts avaient un peu attiÃ©di l'affection paternelle depuis que je vivais loin de lui. Il s'Ã©tait remariÃ© Ã Nyon; et quoique sa femme ne fÃ»t pas en Ã¢ge de me donner des frÃ¨res, elle avait des parents cela faisait une autre famille, d'autres objets, un nouveau mÃ©nage, qui ne rappelait plus si souvent mon souvenir. Mon pÃ¨re vieillissait, et n'avait aucun bien pour soutenir sa vieillesse. Nous avions, mon frÃ¨re et moi, quelque bien de ma mÃ¨re, dont le revenu devait appartenir Ã mon pÃ¨re durant notre Ã©loignement. Cette idÃ©e ne s'offrait pas Ã lui directement, et ne l'empÃªchait pas de faire son devoir; mais elle agissait sourdement sans qu'il s'en aperÃ§Ã»t lui-mÃªme, et ralentissait quelquefois son zÃ¨le, qu'il eÃ»t poussÃ© plus loin sans cela. VoilÃ , je crois, pourquoi, venu d'abord Ã Annecy sur mes traces, il ne me suivit pas jusqu'Ã ChambÃ©ri, oÃ¹ il Ã©tait moralement sÃ»r de m'atteindre. VoilÃ pourquoi encore, l'Ã©tant allÃ© voir souvent depuis ma fuite, je reÃ§us toujours de lui des caresses de pÃ¨re, mais sans grands efforts pour me retenir. Cette conduite d'un pÃ¨re dont j'ai si bien connu la tendresse et la vertu m'a fait faire des rÃ©flexions sur moi-mÃªme qui n'ont pas peu contribuÃ© Ã me maintenir le coeur sain. J'en ai tirÃ© cette grande maxime de morale, la seule peut-Ãªtre d'usage dans la pratique, d'Ã©viter les situations qui mettent nos devoirs en opposition avec nos intÃ©rÃªts, et qui nous montrent notre bien dans le mal d'autrui, sÃ»r que, dans de telles situations, quelque sincÃ¨re amour de la vertu qu'on y porte, on faiblit tÃ´t ou tard sans s'en apercevoir; et l'on devient injuste et mÃ©chant dans le fait, sans avoir cessÃ© d'Ãªtre juste et bon dans l'Ã¢me. Cette maxime fortement imprimÃ©e au fond de mon coeur, et mise en pratique, quoiqu'un peu tard, dans toute ma conduite, est une de celles qui m'ont donnÃ© l'air le plus bizarre et le plus fou dans le public, et surtout parmi mes connaissances. On m'a imputÃ© de vouloir Ãªtre original et faire autrement que les autres. En vÃ©ritÃ© je ne songeais guÃ¨re Ã faire ni comme les autres ni autrement qu'eux. Je dÃ©sirais sincÃ¨rement de faire ce qui Ã©tait bien. Je me dÃ©robais de toute ma force Ã des situations qui me donnassent un intÃ©rÃªt contraire Ã l'intÃ©rÃªt d'un autre homme, et par consÃ©quent un dÃ©sir secret, quoique involontaire, du mal de cet homme-lÃ . Il y a deux ans que milord MarÃ©chal me voulut mettre dans son testament. Je m'y opposai de toute ma force. Je lui marquai que je ne voudrais pour rien au monde me savoir dans le testament de qui que ce fÃ»t, et beaucoup moins dans le sien. Il se rendit maintenant il veut me faire une pension viagÃ¨re, et je ne m'y oppose pas. On dira que je trouve mon compte Ã ce changement cela peut Ãªtre. Mais, Ã´ mon bienfaiteur et mon pÃ¨re, si j'ai le malheur de vous survivre, je sais qu'en vous perdant j'ai tout Ã perdre, et que je n'ai rien Ã gagner. C'est lÃ , selon moi, la bonne philosophie, la seule vraiment assortie au coeur humain. Je me pÃ©nÃ¨tre chaque jour davantage de sa profonde soliditÃ©, et je l'ai retournÃ©e de diffÃ©rentes maniÃ¨res dans tous mes derniers Ã©crits; mais le public, qui est frivole, ne l'y a pas su remarquer. Si je survis assez Ã cette entreprise consommÃ©e pour en reprendre une autre, je me propose de donner dans la suite de l'Ã‰mile un exemple si charmant et si frappant de cette mÃªme maxime, que mon lecteur soit forcÃ© d'y faire attention. Mais c'est assez de rÃ©flexions pour un voyageur; il est temps de reprendre ma route. Je la fis plus agrÃ©ablement que je n'aurais dÃ» m'y attendre, et mon manant ne fut pas si bourru qu'il en avait l'air. C'Ã©tait un homme entre deux Ã¢ges, portant en queue ses cheveux noirs grisonnants, l'air grenadier, la voix forte, assez gai, marchant bien, mangeant mieux, et qui faisait toutes sortes de mÃ©tiers, faute d'en savoir aucun. Il avait proposÃ©, je crois, d'Ã©tablir Ã Annecy je ne sais quelle manufacture. Madame de Warens n'avait pas manquÃ© de donner dans le projet, et c'Ã©tait pour tÃ¢cher de le faire agrÃ©er au ministre, qu'il faisait, bien dÃ©frayÃ©, le voyage de Turin. Notre homme avait le talent d'intriguer en se fourrant toujours avec les prÃªtres; et, faisant l'empressÃ© pour les servir, il avait pris Ã leur Ã©cole un certain jargon dÃ©vot dont il usait sans cesse, se piquant d'Ãªtre un grand prÃ©dicateur. Il savait mÃªme un passage latin de la Bible; et c'Ã©tait comme s'il en avait su mille, parce qu'il le rÃ©pÃ©tait mille fois le jour. Du reste, manquant rarement d'argent quand il en savait dans la bourse des autres. Plus adroit pourtant que fripon, et qui, dÃ©bitant d'un ton de racoleur ses capucinades, ressemblait Ã l'ermite Pierre, prÃªchant la croisade le sabre au cÃ´tÃ©. Pour madame Sabran son Ã©pouse, c'Ã©tait une assez bonne femme, plus tranquille le jour que la nuit. Comme je couchais toujours dans leur chambre, ses bruyantes insomnies m'Ã©veillaient souvent, et m'auraient Ã©veillÃ© bien davantage si j'en avais compris le sujet. Mais je ne m'en doutais pas mÃªme, et j'Ã©tais sur ce chapitre d'une bÃªtise qui a laissÃ© Ã la seule nature tout le soin de mon instruction. Je m'acheminais gaiement avec mon dÃ©vot guide et sa sÃ©millante compagne. Nul accident ne troubla mon voyage j'Ã©tais dans la plus heureuse situation de corps et d'esprit oÃ¹ j'aie Ã©tÃ© de mes jours. Jeune, vigoureux, plein de santÃ©, de sÃ©curitÃ©, de confiance en moi et aux autres, j'Ã©tais dans ce court mais prÃ©cieux moment de la vie oÃ¹ sa plÃ©nitude expansive Ã©tend pour ainsi dire notre Ãªtre par toutes nos sensations, et embellit Ã nos yeux la nature entiÃ¨re du charme de notre existence. Ma douce inquiÃ©tude avait un objet qui la rendait moins errante et fixait mon imagination. Je me regardais comme l'ouvrage, l'Ã©lÃ¨ve, l'ami, presque l'amant de madame de Warens. Les choses obligeantes qu'elle m'avait dites, les petites caresses qu'elle m'avait faites, l'intÃ©rÃªt si tendre qu'elle avait paru prendre Ã moi, ses regards charmants, qui me semblaient pleins d'amour parce qu'ils m'en inspiraient; tout cela nourrissait mes idÃ©es durant la marche, et me faisait rÃªver dÃ©licieusement. Nulle crainte, nul doute sur mon sort ne troublait ces rÃªveries. M'envoyer Ã Turin, c'Ã©tait, selon moi, s'engager Ã m'y faire vivre, Ã m'y placer convenablement. Je n'avais plus de souci sur moi-mÃªme; d'autres s'Ã©taient chargÃ©s de ce soin. Ainsi je marchais lÃ©gÃ¨rement, allÃ©gÃ© de ce poids; les jeunes dÃ©sirs, l'espoir enchanteur, les brillants projets remplissaient mon Ã¢me. Tous les objets que je voyais me semblaient les garants de ma prochaine fÃ©licitÃ©. Dans les maisons j'imaginais des festins rustiques; dans les prÃ©s, de folÃ¢tres jeux; le long des eaux, les bains, des promenades, la pÃªche; sur les arbres, des fruits dÃ©licieux; sous leur ombre, de voluptueux tÃªte-Ã -tÃªte; sur les montagnes, des cuves de lait et de crÃ¨me, une oisivetÃ© charmante, la paix, la simplicitÃ©, le plaisir d'aller sans savoir oÃ¹. Enfin rien ne frappait mes yeux sans porter Ã mon coeur quelque attrait de jouissance. La grandeur, la variÃ©tÃ©, la beautÃ© rÃ©elle du spectacle rendaient cet attrait digne de la raison; la vanitÃ© mÃªme y mÃªlait sa pointe. Si jeune aller en Italie, avoir dÃ©jÃ vu tant de pays, suivre Annibal Ã travers les monts me paraissait une gloire au-dessus de mon Ã¢ge. Joignez Ã tout cela des stations frÃ©quentes et bonnes, un grand appÃ©tit et de quoi le contenter; car en vÃ©ritÃ© ce n'Ã©tait pas la peine de m'en faire faute, et sur le dÃner de M. Sabran, le mien ne paraissait pas. Je ne me souviens pas d'avoir eu dans tout le cours de ma vie d'intervalle plus parfaitement exempt de soucis et de peine que celui des sept ou huit jours que nous mÃmes Ã ce voyage; car le pas de madame Sabran, sur lequel il fallait rÃ©gler le nÃ´tre, n'en fit qu'une longue promenade. Ce souvenir m'a laissÃ© le goÃ»t le plus vif pour tout ce qui s'y rapporte, surtout pour les montagnes et les voyages pÃ©destres. Je n'ai voyagÃ© Ã pied que dans mes beaux jours, et toujours avec dÃ©lices. BientÃ´t les devoirs, les affaires, un bagage Ã porter, m'ont forcÃ© de faire le monsieur et de prendre des voitures; les soucis rongeants, les embarras, la gÃªne y sont montÃ©s avec moi; et dÃ¨s lors, au lieu qu'auparavant dans mes voyages je ne sentais que le plaisir d'aller, je n'ai plus senti que le besoin d'arriver. J'ai cherchÃ© longtemps, Ã Paris, deux camarades du mÃªme goÃ»t que moi qui voulussent consacrer chacun cinquante louis de sa bourse et un an de son temps Ã faire ensemble, Ã pied, le tour de l'Italie, sans autre Ã©quipage qu'un garÃ§on qui portÃ¢t avec nous un sac de nuit. Beaucoup de gens se sont prÃ©sentÃ©s, enchantÃ©s de ce projet en apparence, mais au fond le prenant tous pour un pur chÃ¢teau en Espagne, dont on cause en conversation sans vouloir l'exÃ©cuter en effet. Je me souviens que, parlant avec passion de ce projet avec Diderot et Grimm, je leur en donnai enfin la fantaisie. Je crus une fois l'affaire faite le tout se rÃ©duisit Ã vouloir faire un voyage par Ã©crit, dans lequel Grimm ne trouvait rien de si plaisant que de faire faire Ã Diderot beaucoup d'impiÃ©tÃ©s, et de me faire fourrer Ã l'inquisition Ã sa place. Mon regret d'arriver si vite Ã Turin fut tempÃ©rÃ© par le plaisir de voir une grande ville, et par l'espoir d'y faire bientÃ´t une figure digne de moi; car dÃ©jÃ les fumÃ©es de l'ambition me montaient Ã la tÃªte; dÃ©jÃ je me regardais comme infiniment au-dessus de mon ancien Ã©tat d'apprenti j'Ã©tais bien loin de prÃ©voir que dans peu j'allais Ãªtre fort au-dessous. Avant que d'aller plus loin, je dois au lecteur mon excuse ou ma justification tant sur les menus dÃ©tails oÃ¹ je viens d'entrer que sur ceux oÃ¹ j'entrerai dans la suite, et qui n'ont rien d'intÃ©ressant Ã ses yeux. Dans l'entreprise que j'ai faite de me montrer tout entier au public, il faut que rien de moi ne lui reste obscur ou cachÃ©; il faut que je me tienne incessamment sous ses yeux; qu'il me suive dans tous les Ã©garements de mon coeur, dans tous les recoins de ma vie; qu'il ne me perde pas de vue un seul instant, de peur que, trouvant dans mon rÃ©cit la moindre lacune, le moindre vide, et se demandant Qu'a-t-il fait durant ce temps-lÃ ? il ne m'accuse de n'avoir pas voulu tout dire. Je donne assez de prise Ã la malignitÃ© des hommes par mes rÃ©cits, sans lui en donner encore par mon silence. Mon petit pÃ©cule Ã©tait parti j'avais jasÃ©, et mon indiscrÃ©tion ne fut pas pour mes conducteurs Ã pure perte. Madame Sabran trouva le moyen de m'arracher jusqu'Ã un petit ruban glacÃ© d'argent que madame de Warens m'avait donnÃ© pour ma petite Ã©pÃ©e, et que je regrettai plus que tout le reste; l'Ã©pÃ©e mÃªme eÃ»t restÃ© dans leurs mains si je m'Ã©tais moins obstinÃ©. Ils m'avaient fidÃ¨lement dÃ©frayÃ© dans la route; mais ils ne m'avaient rien laissÃ©. J'arrive Ã Turin sans habits, sans argent, sans linge, et laissant trÃ¨s exactement Ã mon seul mÃ©rite tout l'honneur de la fortune que j'allais faire. J'avais des lettres, je les portai; et tout de suite je fus menÃ© Ã l'hospice des catÃ©chumÃ¨nes, pour y Ãªtre instruit dans la religion pour laquelle on me vendait ma subsistance. En entrant je vis une grosse porte Ã barreaux de fer, qui, dÃ¨s que je fus passÃ© fut fermÃ©e Ã double tour sur mes talons. Ce dÃ©but me parut plus imposant qu'agrÃ©able, et commenÃ§ait Ã me donner Ã penser, quand on me fit entrer dans une assez grande piÃ¨ce. J'y vis pour tout meuble un autel de bois surmontÃ© d'un grand crucifix au fond de la chambre, et autour, quatre ou cinq chaises aussi de bois, qui paraissaient avoir Ã©tÃ© cirÃ©es, mais qui seulement Ã©taient luisantes Ã force de s'en servir et de les frotter. Dans cette salle d'assemblÃ©e Ã©taient quatre ou cinq affreux bandits, mes camarades d'instruction, et qui semblaient plutÃ´t des archers du diable que des aspirants Ã se faire enfants de Dieu. Deux de ces coquins Ã©taient des Esclavons, qui se disaient Juifs et Mores, et qui, comme ils me l'avouÃ¨rent, passaient leur vie Ã courir l'Espagne et l'Italie, embrassant le christianisme et se faisant baptiser partout oÃ¹ le produit en valait la peine. On ouvrit une autre porte de fer qui partageait en deux un grand balcon rÃ©gnant sur la cour. Par cette porte entrÃ¨rent nos soeurs les catÃ©chumÃ¨nes, qui comme moi s'allaient rÃ©gÃ©nÃ©rer, non par le baptÃªme, mais par une solennelle abjuration. C'Ã©taient bien les plus grandes salopes et les plus vilaines coureuses qui jamais aient empuanti le bercail du Seigneur. Une seule me parut jolie et assez intÃ©ressante. Elle Ã©tait Ã peu prÃ¨s de mon Ã¢ge, peut-Ãªtre un an ou deux de plus. Elle avait des yeux fripons qui rencontraient quelquefois les miens. Cela m'inspira quelque dÃ©sir de faire connaissance avec elle mais, pendant prÃ¨s de deux mois qu'elle demeura encore dans cette maison, oÃ¹ elle Ã©tait depuis trois, il me fut absolument impossible de l'accoster, tant elle Ã©tait recommandÃ©e Ã notre vieille geÃ´liÃ¨re, et obsÃ©dÃ©e par le saint missionnaire qui travaillait Ã sa conversion avec plus de zÃ¨le que de diligence. Il fallait qu'elle fÃ»t extrÃªmement stupide, quoiqu'elle n'en eÃ»t pas l'air, car jamais instruction ne fut plus longue. Le saint homme ne la trouvait toujours point en Ã©tat d'abjurer. Mais elle s'ennuya de sa clÃ´ture, et dit qu'elle voulait sortir, chrÃ©tienne ou non. Il fallut la prendre au mot tandis qu'elle consentait encore Ã l'Ãªtre, de peur qu'elle ne se mutinÃ¢t et qu'elle ne le voulÃ»t plus. La petite communautÃ© fut assemblÃ©e en l'honneur du nouveau venu. On nous fit une courte exhortation Ã moi, pour m'engager Ã rÃ©pondre Ã la grÃ¢ce que Dieu me faisait; aux autres, pour les inviter Ã m'accorder leurs priÃ¨res et Ã m'Ã©difier par leurs exemples. AprÃ¨s quoi, nos vierges Ã©tant rentrÃ©es dans leur clÃ´ture, j'eus le temps de m'Ã©tonner tout Ã mon aise de celle oÃ¹ je me trouvais. Le lendemain matin on nous assembla de nouveau pour l'instruction; et ce fut alors que je commenÃ§ai Ã rÃ©flÃ©chir pour la premiÃ¨re fois sur le pas que j'allais faire, et sur les dÃ©marches qui m'y avaient entraÃnÃ©. J'ai dit, je rÃ©pÃ¨te et je rÃ©pÃ©terai peut-Ãªtre encore une chose dont je suis tous les jours plus pÃ©nÃ©trÃ© c'est que si jamais enfant reÃ§ut une Ã©ducation raisonnable et saine, Ã§'a Ã©tÃ© moi. NÃ© dans une famille que ses moeurs distinguaient du peuple, je n'avais reÃ§u que des leÃ§ons de sagesse et des exemples d'honneur de tous mes parents. Mon pÃ¨re, quoique homme de plaisir, avait non seulement une probitÃ© sÃ»re, mais beaucoup de religion. Galant homme dans le monde, et chrÃ©tien dans l'intÃ©rieur, il m'avait inspirÃ© de bonne heure les sentiments dont il Ã©tait pÃ©nÃ©trÃ©. De mes trois tantes, toutes sages et vertueuses, les deux aÃnÃ©es Ã©taient dÃ©votes; et la troisiÃ¨me, fille Ã la fois pleine de grÃ¢ce, d'esprit et de sens, l'Ã©tait peut-Ãªtre encore plus qu'elles, quoique avec moins d'ostentation. Du sein de cette estimable famille je passai chez M. Lambercier, qui, bien qu'homme d'Ã‰glise et prÃ©dicateur, Ã©tait croyant en dedans, et faisait presque aussi bien qu'il disait. Sa soeur et lui cultivÃ¨rent, par des instructions douces et judicieuses, les principes de piÃ©tÃ© qu'ils trouvÃ¨rent dans mon coeur. Ces dignes gens employÃ¨rent pour cela des moyens si vrais, si discrets, si raisonnables, que, loin de m'ennuyer au sermon, je n'en sortais jamais sans Ãªtre intÃ©rieurement touchÃ© et sans faire des rÃ©solutions de bien vivre, auxquelles je manquais rarement en y pensant. Chez ma tante Bernard la dÃ©votion m'ennuyait un peu plus, parce qu'elle en faisait un mÃ©tier. Chez mon maÃtre je n'y pensais plus guÃ¨re, sans pourtant penser diffÃ©remment. Je ne trouvai point de jeunes gens qui me pervertissent. Je devins polisson, mais non libertin. J'avais donc de la religion tout ce qu'un enfant Ã l'Ã¢ge oÃ¹ j'Ã©tais en pouvait avoir. J'en avais mÃªme davantage, car pourquoi dÃ©guiser ici ma pensÃ©e? Mon enfance ne fut point d'un enfant; je sentis, je pensai toujours en homme. Ce n'est qu'en grandissant que je suis rentrÃ© dans la classe ordinaire; en naissant, j'en Ã©tais sorti. L'on rira de me voir me donner modestement pour un prodige. Soit mais quand on aura bien ri, qu'on trouve un enfant qu'Ã six ans les romans attachent, intÃ©ressent, transportent au point d'en pleurer Ã chaudes larmes; alors je sentirai ma vanitÃ© ridicule, et je conviendrai que j'ai tort. Ainsi, quand j'ai dit qu'il ne fallait point parler aux enfants de religion si l'on voulait qu'un jour ils en eussent, et qu'ils Ã©taient incapables de connaÃtre Dieu, mÃªme Ã notre maniÃ¨re, j'ai tirÃ© mon sentiment de mes observations, non de ma propre expÃ©rience je savais qu'elle ne concluait rien pour les autres. Trouvez des Jean-Jacques Rousseau Ã six ans, et parlez-leur de Dieu Ã sept, je vous rÃ©ponds que vous ne courez aucun risque. On sent, je crois, qu'avoir de la religion, pour un enfant, et mÃªme pour un homme, c'est suivre celle oÃ¹ il est nÃ©. Quelquefois on en Ã´te; rarement on y ajoute la foi dogmatique est un fruit de l'Ã©ducation. Outre ce principe commun qui m'attachait au culte de mes pÃ¨res, j'avais l'aversion particuliÃ¨re Ã notre ville pour le catholicisme, qu'on nous donnait pour une affreuse idolÃ¢trie, et dont on nous peignait le clergÃ© sous les plus noires couleurs. Ce sentiment allait si loin chez moi, qu'au commencement je n'entrevoyais jamais le dedans d'une Ã©glise, je ne rencontrais jamais un prÃªtre en surplis, je n'entendais jamais la sonnette d'une procession, sans un frÃ©missement de terreur et d'effroi, qui me quitta bientÃ´t dans les villes, mais qui souvent m'a repris dans les paroisses de campagne, plus semblables Ã celles oÃ¹ je l'avais d'abord Ã©prouvÃ©. Il est vrai que cette impression Ã©tait singuliÃ¨rement contrastÃ©e par le souvenir des caresses que les curÃ©s des environs de GenÃ¨ve font volontiers aux enfants de la ville. En mÃªme temps que la sonnette du viatique me faisait peur, la cloche de la messe et de vÃªpres me rappelait un dÃ©jeuner, un goÃ»ter, du beurre frais, des fruits, du laitage. Le bon dÃner de M. de Pontverre avait produit encore un grand effet. Ainsi je m'Ã©tais aisÃ©ment Ã©tourdi sur tout cela. N'envisageant le papisme que par ses liaisons avec les amusements et la gourmandise, je m'Ã©tais apprivoisÃ© sans peine avec l'idÃ©e d'y vivre; mais celle d'y entrer solennellement ne s'Ã©tait prÃ©sentÃ©e Ã moi qu'en fuyant, et dans un avenir Ã©loignÃ©. Dans ce moment il n'y eut plus moyen de prendre le change je vis avec l'horreur la plus vive l'espÃ¨ce d'engagement que j'avais pris, et sa suite inÃ©vitable. Les futurs nÃ©ophytes que j'avais autour de moi n'Ã©taient pas propres Ã soutenir mon courage par leur exemple, et je ne pus me dissimuler que la sainte oeuvre que j'allais faire n'Ã©tait au fond que l'action d'un bandit. Tout jeune encore, je sentis que quelque religion qui fÃ»t la vraie, j'allais vendre la mienne, et que, quand mÃªme je choisirais bien, j'allais au fond de mon coeur mentir au Saint-Esprit et mÃ©riter le mÃ©pris des hommes. Plus j'y pensais, plus je m'indignais contre moi-mÃªme; et je gÃ©missais du sort qui m'avait amenÃ© lÃ , comme si ce sort n'eÃ»t pas Ã©tÃ© mon ouvrage. Il y eut des moments oÃ¹ ces rÃ©flexions devinrent si fortes, que si j'avais un instant trouvÃ© la porte ouverte, je me serais certainement Ã©vadÃ© mais il ne me fut pas possible, et cette rÃ©solution ne tint pas non plus bien fortement. Trop de dÃ©sirs secrets la combattaient pour ne la pas vaincre. D'ailleurs l'obstination du dessein formÃ© de ne pas retourner Ã GenÃ¨ve, la honte, la difficultÃ© mÃªme de repasser les monts, l'embarras de me voir loin de mon pays sans amis, sans ressources; tout cela concourait Ã me faire regarder comme un repentir tardif les remords de ma conscience j'affectais de me reprocher ce que j'avais fait, pour excuser ce que j'allais faire. En aggravant les torts du passÃ©, j'en regardais l'avenir comme une suite nÃ©cessaire. Je ne me disais pas Rien n'est fait encore, et tu peux Ãªtre innocent si tu veux; mais je me disais GÃ©mis du crime dont tu t'es rendu coupable, et que tu t'es mis dans la nÃ©cessitÃ© d'achever. En effet, quelle rare force d'Ã¢me ne me fallait-il point Ã mon Ã¢ge pour rÃ©voquer tout ce que jusque-lÃ j'avais pu promettre ou laisser espÃ©rer, pour rompre les chaÃnes que je m'Ã©tais donnÃ©es, pour dÃ©clarer avec intrÃ©piditÃ© que je voulais rester dans la religion de mes pÃ¨res, au risque de tout ce qui en pouvait arriver? Cette vigueur n'Ã©tait pas de mon Ã¢ge, et il est peu probable qu'elle eÃ»t eu un heureux succÃ¨s Les choses Ã©taient trop avancÃ©es pour qu'on voulÃ»t en avoir le dÃ©menti; et plus ma rÃ©sistance eÃ»t Ã©tÃ© grande, plus, de maniÃ¨re ou d'autre, on se fÃ»t fait une loi de la surmonter. Le sophisme qui me perdit est celui de la plupart des hommes, qui se plaignent de manquer de force quand il est dÃ©jÃ trop tard pour en user. La vertu ne nous coÃ»te que par notre faute; et si nous voulions Ãªtre toujours sages, rarement aurions-nous besoin d'Ãªtre vertueux. Mais des penchants faciles Ã surmonter nous entraÃnent sans rÃ©sistance; nous cÃ©dons Ã des tentations lÃ©gÃ¨res dont nous mÃ©prisons le danger. Insensiblement nous tombons dans des situations pÃ©rilleuses, dont nous pouvions aisÃ©ment nous garantir, mais dont nous ne pouvons plus nous tirer sans des efforts hÃ©roÃ¯ques qui nous effrayent; et nous tombons enfin dans l'abÃme, en disant Ã Dieu Pourquoi m'as-tu fait si faible? Mais malgrÃ© nous il rÃ©pond Ã nos consciences Je t'ai fait trop faible pour sortir du gouffre, parce que je t'ai fait assez fort pour n'y pas tomber. Je ne pris pas prÃ©cisÃ©ment la rÃ©solution de me faire catholique; mais, voyant le terme encore Ã©loignÃ©, je pris le temps de m'apprivoiser Ã cette idÃ©e; et en attendant je me figurais quelque Ã©vÃ©nement imprÃ©vu qui me tirerait d'embarras. Je rÃ©solus, pour gagner du temps, de faire la plus belle dÃ©fense qu'il me serait possible. BientÃ´t ma vanitÃ© me dispensa de songer Ã ma rÃ©solution; et dÃ¨s que je m'aperÃ§us que j'embarrassais quelquefois ceux qui voulaient m'instruire, il ne m'en fallut pas davantage pour chercher Ã les terrasser tout Ã fait. Je mis mÃªme Ã cette entreprise un zÃ¨le bien ridicule; car, tandis qu'ils travaillaient sur moi, je voulus travailler sur eux. Je croyais bonnement qu'il ne fallait que les convaincre pour les engager Ã se faire protestants. Ils ne trouvÃ¨rent donc pas en moi tout Ã fait autant de facilitÃ© qu'ils en attendaient ni du cÃ´tÃ© des lumiÃ¨res, ni du cÃ´tÃ© de la volontÃ©. Les protestants sont gÃ©nÃ©ralement mieux instruits que les catholiques. Cela doit Ãªtre la doctrine des uns exige la discussion, celle des autres la soumission. Le catholique doit adopter la dÃ©cision qu'on lui donne; le protestant doit apprendre Ã se dÃ©cider. On savait cela; mais on n'attendait ni de mon Ã©tat ni de mon Ã¢ge de grandes difficultÃ©s pour des gens exercÃ©s. D'ailleurs je n'avais point fait encore ma premiÃ¨re communion, ni reÃ§u les instructions qui s'y rapportent on le savait encore; mais on ne savait pas qu'en revanche j'avais Ã©tÃ© bien instruit chez M. Lambercier, et que de plus j'avais par devers moi un petit magasin fort incommode Ã ces messieurs dans l'Histoire de l'Ã‰glise et de l'Empire, que j'avais apprise presque par coeur chez mon pÃ¨re, et depuis Ã peu prÃ¨s oubliÃ©e, mais qui me revint Ã mesure que la dispute s'Ã©chauffait. Un vieux prÃªtre, petit, mais assez vÃ©nÃ©rable, nous fit en commun la premiÃ¨re confÃ©rence. Cette confÃ©rence Ã©tait pour mes camarades un catÃ©chisme plutÃ´t qu'une controverse, et il avait plus Ã faire Ã les instruire qu'Ã rÃ©soudre leurs objections. Il n'en fut pas de mÃªme avec moi. Quand mon tour vint, je l'arrÃªtai sur tout; je ne lui sauvai pas une des difficultÃ©s que je pus lui faire. Cela rendit la confÃ©rence fort longue et fort ennuyeuse pour les assistants. Mon vieux prÃªtre parlait beaucoup, s'Ã©chauffait, battait la campagne, et se tirait d'affaire en disant qu'il n'entendait pas bien le franÃ§ais. Le lendemain, de peur que mes indiscrÃ¨tes objections ne scandalisassent mes camarades, on me mit Ã part dans une autre chambre avec un autre prÃªtre, plus jeune, beau parleur, c'est-Ã -dire faiseur de longues phrases, et content de lui si jamais docteur le fut. Je ne me laissai pourtant pas trop subjuguer Ã sa mine imposante; et, sentant qu'aprÃ¨s tout je faisais ma tÃ¢che, je me mis Ã lui rÃ©pondre avec assez d'assurance, et Ã le bourrer par-ci par-lÃ du mieux que je pus. Il croyait m'assommer avec saint Augustin, saint GrÃ©goire et les autres PÃ¨res, et il trouvait, avec une surprise incroyable, que je maniais tous ces PÃ¨res-lÃ presque aussi lÃ©gÃ¨rement que lui ce n'Ã©tait pas que je les eusse jamais lus, ni lui peut-Ãªtre; mais j'en avais retenu beaucoup de passages tirÃ©s de mon Le Sueur; et sitÃ´t qu'il m'en citait un, sans disputer sur la citation, je lui ripostais par un autre du mÃªme PÃ¨re, et qui souvent l'embarrassait beaucoup. Il l'emportait pourtant Ã la fin, par deux raisons l'une, qu'il Ã©tait le plus fort, et que, me sentant pour ainsi dire Ã sa merci, je jugeais trÃ¨s bien, quelque jeune que je fusse, qu'il ne fallait pas le pousser Ã bout; car je voyais assez que le vieux petit prÃªtre n'avait pris en amitiÃ© ni mon Ã©rudition ni moi. L'autre raison Ã©tait que le jeune avait de l'Ã©tude et que je n'en avais point. Cela faisait qu'il mettait dans sa maniÃ¨re d'argumenter une mÃ©thode que je ne pouvais pas suivre, et que, sitÃ´t qu'il se sentait pressÃ© d'une objection imprÃ©vue, il la remettait au lendemain, disant que je sortais du sujet prÃ©sent. Il rejetait mÃªme quelquefois toutes mes citations, soutenant qu'elles Ã©taient fausses et, s'offrant Ã m'aller chercher le livre, me dÃ©fiait de les y trouver. Il sentait qu'il ne risquait pas grand'chose, et qu'avec toute mon Ã©rudition d'emprunt, j'Ã©tais trop peu exercÃ© Ã manier les livres, et trop peu latiniste pour trouver un passage dans un gros volume quand mÃªme je serais assurÃ© qu'il y est. Je le soupÃ§onne mÃªme d'avoir usÃ© de l'infidÃ©litÃ© dont il accusait les ministres, et d'avoir fabriquÃ© quelquefois des passages pour se tirer d'une objection qui l'incommodait. Tandis que duraient ces petites ergoteries, et que les jours se passaient Ã disputer, Ã marmotter des priÃ¨res, et Ã faire le vaurien, il m'arriva une petite vilaine aventure assez dÃ©goÃ»tante, et qui faillit mÃªme Ã tourner fort mal pour moi. Il n'y a point d'Ã¢me si vile et de coeur si barbare qui ne soit susceptible de quelque sorte d'attachement. L'un de ces deux bandits qui se disaient Mores me prit en affection. Il m'accostait volontiers, causait avec moi dans son baragouin franc, me rendait de petits services, me faisait part quelquefois de sa portion Ã table, et me donnait surtout de frÃ©quents baisers avec une ardeur qui m'Ã©tait fort incommode. Quelque effroi que j'eusse naturellement de ce visage de pain d'Ã©pice ornÃ© d'une longue balafre, et de ce regard allumÃ© qui semblait plutÃ´t furieux que tendre, j'endurais ces baisers en me disant en moi-mÃªme Le pauvre homme a conÃ§u pour moi une amitiÃ© bien vive; j'aurais tort de le rebuter. Il passait par degrÃ©s Ã des maniÃ¨res plus libres, et me tenait quelquefois de si singuliers propos, que je croyais que la tÃªte lui avait tournÃ©. Un soir il voulut venir coucher avec moi; je m'y opposai, disant que mon lit Ã©tait trop petit. Il me pressa d'aller dans le sien; je le refusai encore car ce misÃ©rable Ã©tait si malpropre et puait si fort le tabac mÃ¢chÃ©, qu'il me faisait mal au coeur. Le lendemain, d'assez bon matin, nous Ã©tions tous deux seuls dans la salle d'assemblÃ©e; il recommenÃ§a ses caresses, mais avec des mouvements si violents qu'il en Ã©tait effrayant. Enfin il voulut passer par degrÃ©s aux privautÃ©s les plus choquantes, et me forcer, en disposant de ma main, d'en faire autant. Je me dÃ©gageai impÃ©tueusement en poussant un cri et faisant un saut en arriÃ¨re; et, sans marquer ni indignation ni colÃ¨re, car je n'avais pas la moindre idÃ©e de ce dont il s'agissait, j'exprimai ma surprise et mon dÃ©goÃ»t avec tant d'Ã©nergie, qu'il me laissa lÃ mais tandis qu'il achevait de se dÃ©mener, je vis partir vers la cheminÃ©e et tomber Ã terre je ne sais quoi de gluant et de blanchÃ¢tre qui me fit soulever le coeur. Je m'Ã©lanÃ§ai sur le balcon, plus Ã©mu, plus troublÃ©, plus effrayÃ© mÃªme que je ne l'avais Ã©tÃ© de ma vie, et prÃªt Ã me trouver mal. Je ne pouvais comprendre ce qu'avait ce malheureux; je le crus atteint du haut mal, ou de quelque autre frÃ©nÃ©sie encore plus terrible; et vÃ©ritablement je ne sache rien de plus hideux Ã voir pour quelqu'un de sang-froid que cet obscÃ¨ne et sale maintien, et ce visage affreux enflammÃ© de la plus brutale concupiscence. Je n'ai jamais vu d'autre homme en pareil Ã©tat; mais si nous sommes ainsi dans nos transports prÃ¨s des femmes, il faut qu'elles aient les yeux bien fascinÃ©s pour ne pas nous prendre en horreur. Je n'eus rien de plus pressÃ© que d'aller conter Ã tout le monde ce qui venait de m'arriver. Notre vieille intendante me dit de me taire; mais je vis que cette histoire l'avait fort affectÃ©e, et je l'entendais grommeler entre ses dents Can maledet! brutta bestia! Comme je ne comprenais pas pourquoi je devais me taire, j'allai toujours mon train malgrÃ© la dÃ©fense, et je bavardai tant, que le lendemain un des administrateurs vint de bon matin m'adresser une mercuriale assez vive, m'accusant de commettre l'honneur d'une maison sainte, et de faire beaucoup de bruit pour peu de mal. Il prolongea sa censure en m'expliquant beaucoup de choses que j'ignorais, mais qu'il ne croyait pas m'apprendre, persuadÃ© que je m'Ã©tais dÃ©fendu sachant ce qu'on me voulait, mais n'y voulant pas consentir. Il me dit bravement que c'Ã©tait une oeuvre dÃ©fendue comme la paillardise, mais dont au reste l'intention n'Ã©tait pas plus offensante pour la personne qui en Ã©tait l'objet, et qu'il n'y avait pas de quoi s'irriter si fort pour avoir Ã©tÃ© trouvÃ© aimable. Il me dit sans dÃ©tour que lui-mÃªme, dans sa jeunesse, avait eu le mÃªme honneur, et qu'ayant Ã©tÃ© surpris hors d'Ã©tat de faire rÃ©sistance, il n'avait rien trouvÃ© lÃ de si cruel. Il poussa l'impudence jusqu'Ã se servir des propres termes; et, s'imaginant que la cause de ma rÃ©sistance Ã©tait la crainte de la douleur, il m'assura que cette crainte Ã©tait vaine, et qu'il ne fallait pas s'alarmer de rien. J'Ã©coutais cet infÃ¢me avec un Ã©tonnement d'autant plus grand qu'il ne parlait point pour lui-mÃªme; il semblait ne m'instruire que pour mon bien. Son discours lui paraissait si simple, qu'il n'avait pas mÃªme cherchÃ© le secret du tÃªte-Ã -tÃªte; et nous avions en tiers un ecclÃ©siastique que tout cela n'effarouchait pas plus que lui. Cet air naturel m'en imposa tellement que j'en vins Ã croire que c'Ã©tait sans doute un usage admis dans le monde, et dont je n'avais pas eu plus tÃ´t occasion d'Ãªtre instruit. Cela fit que je l'Ã©coutai sans colÃ¨re, mais non sans dÃ©goÃ»t. L'image de ce qui lui Ã©tait arrivÃ©, mais surtout de ce que j'avais vu, restait si fortement empreinte dans ma mÃ©moire, qu'en y pensant le coeur me soulevait encore. Sans que j'en susse davantage, l'aversion de la chose s'Ã©tendit Ã l'apologiste; et je ne pus me contraindre assez pour qu'il ne vÃt pas le mauvais effet de ses leÃ§ons. Il me lanÃ§a un regard peu caressant, et dÃ¨s lors il n'Ã©pargna rien pour me rendre le sÃ©jour de l'hospice dÃ©sagrÃ©able. Il y parvint si bien, que, n'apercevant pour en sortir qu'une seule voie, je m'empressai de la prendre, autant que jusque-lÃ je m'Ã©tais efforcÃ© de l'Ã©loigner. Cette aventure me mit pour l'avenir Ã couvert des entreprises des chevaliers de la manchette; et la vue des gens qui passaient pour en Ãªtre me rappelant l'air et les gestes de mon effroyable More, m'a toujours inspirÃ© tant d'horreur, que j'avais peine Ã la cacher. Au contraire, les femmes gagnÃ¨rent beaucoup dans mon esprit Ã cette comparaison il me semblait que je leur devais en tendresse de sentiments, en hommage de ma personne, la rÃ©paration des offenses de mon sexe; et la plus laide guenon devenait Ã mes yeux un objet adorable, par le souvenir de ce faux Africain. Pour lui, je ne sais ce qu'on put lui dire; il ne me parut pas que, exceptÃ© la dame Lorenza, personne le vit de plus mauvais oeil qu'auparavant. Cependant il ne m'accosta ni ne me parla plus. Huit jours aprÃ¨s, il fut baptisÃ© en grande cÃ©rÃ©monie, et habillÃ© de blanc de la tÃªte aux pieds, pour reprÃ©senter la candeur de son Ã¢me rÃ©gÃ©nÃ©rÃ©e. Le lendemain il sortit de l'hospice, et je ne l'ai jamais revu. Mon tour vint un mois aprÃ¨s; car il fallut tout ce temps-lÃ pour donner Ã mes directeurs l'honneur d'une conversion difficile, et l'on me fit passer en revue tous les dogmes, pour triompher de ma nouvelle docilitÃ©. Enfin, suffisamment instruit et suffisamment disposÃ© au grÃ© de mes maÃtres, je fus menÃ© processionnellement Ã l'Ã©glise mÃ©tropolitaine de Saint-Jean pour y faire une abjuration solennelle et recevoir les accessoires du baptÃªme, quoiqu'on ne me baptisÃ¢t pas rÃ©ellement mais comme ce sont Ã peu prÃ¨s les mÃªmes cÃ©rÃ©monies, cela sert Ã persuader au peuple que les protestants ne sont pas chrÃ©tiens. J'Ã©tais revÃªtu d'une certaine robe grise garnie de brandebourgs blancs, et destinÃ©e pour ces sortes d'occasions. Deux hommes portaient, devant et derriÃ¨re moi, des bassins de cuivre sur lesquels ils frappaient avec une clef, et oÃ¹ chacun mettait son aumÃ´ne au grÃ© de sa dÃ©votion ou de l'intÃ©rÃªt qu'il prenait au nouveau converti. Enfin rien du faste catholique ne fut omis pour rendre la solennitÃ© plus Ã©difiante pour le public, et plus humiliante pour moi. Il n'y eut que l'habit blanc qui m'eÃ»t Ã©tÃ© fort utile, et qu'on ne me donna pas comme au More, attendu que je n'avais pas l'honneur d'Ãªtre Juif. Ce ne fut pas tout il fallut ensuite aller Ã l'Inquisition recevoir l'absolution du crime d'hÃ©rÃ©sie, et rentrer dans le sein de l'Ã‰glise avec la mÃªme cÃ©rÃ©monie Ã laquelle Henri IV fut soumis par son ambassadeur. L'air et les maniÃ¨res du trÃ¨s rÃ©vÃ©rend pÃ¨re inquisiteur n'Ã©taient pas propres Ã dissiper la terreur secrÃ¨te qui m'avait saisi en entrant dans cette maison. AprÃ¨s plusieurs questions sur ma foi, sur mon Ã©tat, sur ma famille, il me demanda brusquement si ma mÃ¨re Ã©tait damnÃ©e. L'effroi me fit rÃ©primer le premier mouvement de mon indignation; je me contentai de rÃ©pondre que je voulais espÃ©rer qu'elle ne l'Ã©tait pas, et que Dieu avait pu l'Ã©clairer Ã sa derniÃ¨re heure. Le moine se tut, mais il fit une grimace qui ne me parut point du tout un signe d'approbation. Tout cela fait, au moment oÃ¹ je pensais Ãªtre enfin placÃ© selon mes espÃ©rances, on me mit Ã la porte avec un peu plus de vingt francs, en petite monnaie qu'avait produit ma quÃªte. On me recommanda de vivre en bon chrÃ©tien, d'Ãªtre fidÃ¨le Ã la grÃ¢ce; on me souhaita bonne fortune, on ferma sur moi la porte, et tout disparut. Ainsi s'Ã©clipsÃ¨rent en un instant toutes mes grandes espÃ©rances, et il ne me resta de la dÃ©marche intÃ©ressÃ©e que je venais de faire que le souvenir d'avoir Ã©tÃ© apostat et dupe tout Ã la fois. Il est aisÃ© de juger quelle brusque rÃ©volution dut se faire dans mes idÃ©es, lorsque de mes brillants projets de fortune je me vis tomber dans la plus complÃ¨te misÃ¨re, et qu'aprÃ¨s avoir dÃ©libÃ©rÃ© le matin sur le choix du palais que j'habiterais, je me vis le soir rÃ©duit Ã coucher dans la rue. On croira que je commenÃ§ai par me livrer Ã un dÃ©sespoir d'autant plus cruel que le regret de mes fautes devait s'irriter, en me reprochant que tout mon malheur Ã©tait mon ouvrage. Rien de tout cela. Je venais pour la premiÃ¨re fois de ma vie d'Ãªtre enfermÃ© pendant plus de deux mois. Le premier sentiment que je goÃ»tai fut celui de la libertÃ© que j'avais recouvrÃ©e. AprÃ¨s un long esclavage, redevenu maÃtre de moi-mÃªme et de mes actions, je me voyais au milieu d'une grande ville abondante en ressources, pleine de gens de condition, dont mes talents et mon mÃ©rite ne pouvaient manquer de me faire accueillir sitÃ´t que j'en serais connu. J'avais, de plus, tout le temps d'attendre, et vingt francs que j'avais dans ma poche me semblaient un trÃ©sor qui ne pouvait s'Ã©puiser. J'en pouvais disposer Ã mon grÃ©, sans rendre compte Ã personne. C'Ã©tait la premiÃ¨re fois que je m'Ã©tais vu si riche. Loin de me livrer au dÃ©couragement et aux larmes, je ne fis que changer d'espÃ©rances, et l'amour-propre n'y perdit rien. Jamais je ne me sentis tant de confiance et de sÃ©curitÃ© je croyais dÃ©jÃ ma fortune faite, et je trouvais beau de n'en avoir l'obligation qu'Ã moi seul. La premiÃ¨re chose que je fis fut de satisfaire ma curiositÃ© en parcourant toute la ville, quand ce n'eÃ»t Ã©tÃ© que pour faire un acte de ma libertÃ©. J'allai voir monter la garde; les instruments militaires me plaisaient beaucoup. Je suivis des processions; j'aimais le faux-bourdon des prÃªtres. J'allai voir le palais du roi j'en approchais avec crainte; mais voyant d'autres gens entrer je fis comme eux; on me laissa faire. Peut-Ãªtre dus-je cette grÃ¢ce au petit paquet que j'avais sous le bras. Quoi qu'il en soit, je conÃ§us une grande opinion de moi-mÃªme en me trouvant dans ce palais; dÃ©jÃ je m'en regardais presque comme un habitant. Enfin, Ã force d'aller et venir, je me lassai; j'avais faim, il faisait chaud j'entrai chez une marchande de laitage; on me donna de la giuncÃ , du lait caillÃ©; et avec deux grisses de cet excellent pain de PiÃ©mont, que j'aime plus qu'aucun autre, je fis pour mes cinq ou six sous un des bons dÃners que j'aie faits de mes jours. Il fallut chercher un gÃte. Comme je savais dÃ©jÃ

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